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本人89年
8月大婚
一个人睡惯了
有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月
肚子快明显了。怕伤了孩子
怕吵了老婆
每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。 结果第三天早上
媳妇4点多抱床被子坐沙发等我
初二学生刚接触物理课
都觉得物理难学。 物理老师正在课堂上传授物理的学习方法
突然有个学生放了一个响屁。老师听了
眉头一皱说道：“同学们
物理固然难学
但还是可以学好的
千万不要泄气呀！”
内涵段子短的
微博搞笑段子手
当央视揭露苹果的时候
你冷漠处之
因为你不用苹果！ 当央视揭露星巴克的时候
你冷漠处之
因为你不喝星巴克！ 当央视揭露肯德基的时候
因为你不吃肯德基！ 现在
央视揭露东莞了
你无法冷
人：医生
一年前你为我治好了脚部的风湿
并关照我腹部不能受潮湿。医生：是的
有什么问题吗？病人：那我现在可以洗澡了吗？
银行的段子
一语双关的段子
ＬＺ男２３
初中的时候比较调皮
下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸
ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学
然后被老师叫家长了
我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里
我就会点支烟凝望窗外的霓虹
委屈
顺其自然
成熟
生命
人生
冬至
新兴中药店门口撑起一条横幅
上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是：“冬天进补
春天打虎。”第二天
药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾
上面写道：“药补不如食补。”
时间
离开
钥匙
第一次发
昨天晚上下雪
寒假楼主起床困难户。早晨老爸叫我起床
果断假装睡觉
过了一分钟老爸去而复返
掀起我被子扔了个雪球就跑了
我
我好像真不是亲生的！！！
爆笑荤段子笑话顺口溜
（我们这大人带小孩坐车小孩子不要钱的）本人30
今天坐车
坐在一小学生旁
过会收钱的来了
突然旁边小学生说
爸
我的书你给我收好了吧
收好了
收
现在的小孩真机智。
心累
中考
励志
高考
祝福
等叶诗文长大了
就嫁给孙杨吧
年龄相差五岁很合适
相貌也般配
都是杭州人
都是世界游泳冠军
更关键的是
他们的下一代会比鱼游得还快。司仪的台词我都想好了：“现在
请新郎新娘交换金牌。”
宝贝
你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴
道：你不知道
昨天学那该死海豚音
我把舌头给吐了！
股票搞笑的段子
努力
感觉
沉默
从前有一个跳伞兵
没有什么经验
而且特别胆校有一天晚上在完成任务时
他为了让陆地上的人能看到他
就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡
可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里
院子的主人是一位六十多岁的老妇
麦站
（求过）一屌丝去国外旅游
在马路上逛街
突感身体不适
于是去了公共卫生间
完事出来发现很多外国人在围观自己
抬头一看
竟然去的是女厕所
屌丝心想
说啥都不能给国人丢脸
于是大喊一声：八嘎。外国人身体一
善良
世界
一个人
（手写真实）情人节前一天去商场给老婆买了枚钻戒。想给她惊喜
想一记计策
情人节早上将戒指放到楼下的马路上然后带她去散步指引她以为是捡到的
不料放完带老婆回去找时候居然没了
顿时汗如雨下
硬着头皮回家
（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯
趁老妈洗碗时门口偷吸
也许是抽的太忘情了
最后一口还没吐完就进门
正好被老妈看到。老妈：“你干吗呢！”老爸：“我没吸烟！”老妈：“那你吐的是什么！”老爸：“浮
（苏轼
别怪我......）一夜复习两茫茫
看一句
忘三行。千层薄纸无处诉彷徨。与题相逢却不识
泪满面
鬓如霜。遥想当时在课堂
周公梦
玩心狂。此时对书
唯有泪两行。明知年年断肠时
一时爽
被踢场。
Lz要下楼拿快递
随手抓起一件T恤穿上
没注意穿反了。老妈指着我大叫：反了反了！老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……你们两个给我自己下去拿东西……
股市段子打油诗
儿子怕吃青菜的段子
炊事班小兵一枚
在外训练捡到一只小狗
割割吧。晚上小狗一直叫
拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过
我指着小狗说
快叫班长
班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句
叫爹
叫爹给你肉吃。。。。。。我瞬间感觉好有爱
从前有个墨西哥人偷渡来到美国
结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名
他叽里咕噜说了一串土语
警官懵了。警官只好问他：“能读能写吗？”墨西哥人说：“能写不能读。”警官说：“
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅
随便长的。
(给我过嘛
)一中年男子带着十岁左右女孩在路边等车
女孩抬头问中年男子:“校长
我们现在去哪？”这句话刚刚说完
旁边的人似乎意识到什么
都纷纷转头看着中年男子
中年男子一脸黑线的低头对女孩说:“说了多
（坚持就是胜利）”小学
身上总要有几块钱才高兴
中学
身上没有几十块不安心
高中
带着几百块才踏实
大学
带着几张银行卡多装B 结婚后 ：老婆
给我几块钱买包烟啊。艹
不同的环境将有不同的思维
不同的思维会接触到不同的信息
也会有不同的机会。环境锻造人才
机会改变命运。
群口相声段子
初中时候
有一女生的哥哥（社会青年）进学校来看她。那青年看到女生在打篮球
他也非的进去打
趁机吃女生豆腐。老师知道叫他出来
可青年却威胁老师
然后两人干起来了。这时
体育生刚训练路过
老师直接叫体育
经典段子大全：搭地铁去上班
正是人流高峰期
那个挤啊
正巧这两天姨妈又来了
肚子疼得要命
于是我虚弱地用最大的力气喊道
别挤了
我的孩子
瞬间安静
所有人马上站离我一米以外
我低头看见白色裙
(逛吃逛吃的火车上)很晚了、和一对面美女热聊中……背景到此为止…………突然美女说这么晚了火车上还有东西吃吗？肚子有点饿了！我以为自己献殷勤的机会来了、头脑一热道"我这有根火腿肠、给你吃吧"美女曰
理发店实习妹子的段子
本人一直淑女形象
姨妈家小侄子今年两岁
遇见我总喜欢捏我MM
一日
老妈
姨妈都在
我玩手机
小侄子扑到我怀里捏我MM
妹纸头都没抬
很淡定来了一句
再捏我MM
我就切你小JJ
等反应过来
长辈们脸绿
男老板带女秘书出差的段子
爆笑黑段子：从前有一地主
有三个女儿分别嫁给了秀才
铁匠
淘大粪的。话说这天地主过生日
三个女婿便来祝寿
在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗
诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实
“为什么友情变成爱情很正常
但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布
而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
lz前两天晚上从黑网吧上网回家！路过小巷。然后一美女
就问帅哥来玩一把吧！看你这么帅就收你100！尼玛
劳资当时毅然拒绝了啊！等离开小巷之后摸了口袋！我那个心痛啊！要是带钱了多好！
本人学生一只
学校期中考试有几个诚信考场
无人监考
只开摄像头
老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头
不写卷子
盯了十多分钟
把年级主任盯下来了。她一进来刚准备开骂
那哥们
第一次发。。人老了耳朵就越来越不好使了。今天坐在院子里玩手机
爷爷拿着渔具准备出去钓鱼
隔壁大爷问我爷爷：出去钓鱼啊？爷爷：不是
我钓鱼去。隔壁大爷：哦
我以为你去钓鱼呢。我笑了
经典段子手
第一次去校医院是因为发烧
医生大妈二话不说递给我一根体温计
我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼
温柔地说道：“腋下。” 我想了想
还是听话地叫了声：“耶！”
荤段子图片：大二我暗恋一个学妹
就把这事给告诉同桌了。他劝我：赶紧表白啊
晚了就是别人的了。我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心
不是万一
是肯定不会答应。我：。。。。。。
雾霾搞笑段子
经典段子大全：村长夜半醉酒回家
误躺猪圈
让老婆为其倒水
母猪哼哼数声
村长曰：“不倒就算了
还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶
笑骂道：“靠
又买劣质皮衣了
还双排扣呢！”
车站的肯德基里。男生放下手中的可乐
“走吧
火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动
男生笑笑
“送君千里终须一别嘛
走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊？没事
过阵子我再…” “我还没吃饱…”
“能在明天早上8点叫醒我吗？”“不行！明天早上6点30分有课。”“什么课？这么早！”“精神病学。”
“生物考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃
可以……”“老师
我恐怕要让您的母亲受精了。”
数来宝段子
初中时
一个同学叫李猜
一次上英语课英语老师问他叫什么名字
他说李猜
老师又问了一遍
他如是回答
英语老师大怒
狂吼一声：“我不猜”。
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路
每天早上五点火车准时经过
汽笛一响
全村的人就都醒了。这个点
你说起来吧
太早；你说接着睡吧
时间又太短
重庆话段子
物理老师是个美女
大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天
她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了
老师准备走
突然班中一学渣说：“老师
我有问题
和几个女生出去玩
我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会
大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。
荤段子图片
春运的火车太挤了
旁边一mm实在扛不住了
就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人
而且座位之间的空档里还站了好些人
换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢
mm实在是累狠了
什么都不管了
不要轻易地指责别人
因为我们没有足够的智慧
去知道别人生活里的喜怒哀乐、去真正体谅别人的酸甜苦辣。每个人因立场不同
所处的环境不同
很难了解对方的感受。所以
不要一味的随意去指责批评
否则会给别人带来
经典段子摘录：达令
你瞧都晚上九点了
忙了一天
辛苦了
快休息吧！我已为你铺好了被子
放好了枕头。
初中学校修新楼
就把几个厕所拆了
就剩我们教室下面有厕所
但蹲位有限
那边的同学下课后要穿过一个篮球场一个足球场过来上
在班长的带领下
全班男生一下课就跑厕所去蹲着
上课才起来。看到那些学长慢慢变红变
宾馆老板来到柜台前
“小丽啊
后天来宾馆开房的
男女身份证都要登记”。小丽:“为什么呀？以前不是一间房登记一个身份证就行了嘛？”老板:“你傻啊
以前淡季未成年少女人少我们睁一只眼闭一只眼就算了
后天情
本人杨尼玛。初中时候英语超差
有次月考抄同桌女神的
本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的
斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了
经典段子大全：搓澡的师傅给我搓澡
一边搓一边说：“老弟
你这身上也太埋汰了
你看看
你看看”。 我说：“师傅
女娲团土造人
人都是土做的
不必大惊小怪的” 师傅说：“那你肯定是个大泥丸子。。。”
第一次去丈母娘家不满意我的个头让我显得很尴尬
不过小姨子很给力一直夸我:妈
个子低怎么了浓缩的都是精品
五短还必有一长呢。说要还对着我媳妇说:是吧姐。过了几秒老婆杀人眼光过来了问:哪儿长啊。我当时就吓
朝鲜有个缺点。窗户玻璃几年都不用擦一下
无论下雨刮风
总是干净
擦玻璃的工人因此常常没活儿干
所以就经常羡慕你们。
河北雾霾段子
爸爸问小明1+1的答案是几？小明说：“不知道。”爸爸说：“2个
笨蛋
那我+你是多少？”小明说：“2个笨蛋。”
7岁的女儿对肚脐很好奇
常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下
说婴儿离开母亲之后
医生就把脐带剪断并打一个结
成了肚脐。女儿懂了
可是有些遗憾地问道：医生为什么不
“鸡蛋从外打破
是食物；从内打破
是生命。人生
从外打破
是压力；从内打破
是成长。”
纯手打
女儿一岁半不到。这两天感冒发烧
就是不肯吃药
灌她都不行。下午实在没办法
拿药给孩子她妈吃
老婆更重表演
像在吃美食一样。女儿眼巴巴的看着
然后老婆不经意的问她吃吗
女儿一把抢过去把药吃了。我
从前
有一个老实人
不会说谎
说了谎总是被人拆穿
于是他就去请教了一个很会说谎的人。那个很会说谎的人于是便教了他许多常识
讲完后
他叫老实人说一句谎话
那个人想了半天
神秘地说出了一句话:“告诉你一个
一次物理老师上课
一同学睡着了
老师在黑板上用粉笔砸了他一下没反应
又砸一下
还没反应
又准备去砸
这货很大声的说：“老师你都砸我两次了还砸啊？你以为我睡着啦不知道啊
我只是眼睛小睁开不明显罢
“老师
你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯
你把08级改成09级就可以了。”
搞笑段子大全：大年初五的中午
有一大款风范的男人
醉倒在路旁。有一条流浪狗
走到他身边
嗅了嗅
然后就对着他的脸撒尿。醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥
还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是
吃完晚饭后
在阳台抽烟
忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过
心里一激动：“流星！”于是马上许愿……许了六七个愿望
睁眼
烟已经抽完了
顺手扔出阳台！忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
不能拥有的
懂得放弃
不能碰触的
学会雪藏。读懂了淡定
才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化
是一种拨云见日
是一种豁然开朗！少走了弯路
也就错过了风景
无论如何
感谢经历；生活的主题就是面
lz男
大学是健美操校队的。一天训练
老师教平躺抬腿拉伸
让一个女生做示范
老师说：“平躺腿分开(应该是一只腿向上抬另一只腿不动)。”那女生很自然且迅速的将两腿分开做准备被OOXX的样子
当然在场所有
黑段子大全：从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板
来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你
都啥年代了
还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三
荤段子大全：大二老师课堂上说：“猪永远是猪
人有时候不是人。”二货同学下面接了句
“不是还有猪八戒吗？”
店里养了两只鹦鹉
会说不少话
不知道哪个闲的蛋疼的家伙教它们说“救命啊”
于是乎经常有不明真相的路人路过听见一间店里传出的救命声
不少热心群众选择报警
这不我又刚解释回来。我只想知道到底是哪个天杀的教
从前有个农民拉着他的驴到了城门口
看见一皇榜
榜曰：谁要是能叫毛驴说话就赏钱￥6000
000。农民接过皇榜被卫兵带到了皇宫
帝曰：你果真能叫驴说话吗？ 农民说：没--没没------没问题~~！帝曰
北京哥们说
北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些
上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
“妈
上个月我和男朋友XXOO
他跟我说是安全期
我们就没带套套
第二天我还是有些担心就又吃了避孕药。现在都过去四十多天的
我的大姨妈还没来
这几天我又不想起床
总想吃酸的
闻了油腻的又想吐
我好害怕
抽烟对身体真的很不好
尤其是男人
烟抽多了容易导性功能障碍
所以
我建议经常抽烟的男士
为了健康
最好不要找女朋友。
大学生幽默段子
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里
有时布朗先生下班回家很晚
当他的妻子和孩子们睡着时
他就用自己的钥匙打开房子的前门
悄悄地走进屋子。有一天夜晚
当他很晚回家时
却把钥匙丢了
于是他只
彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩
所以学习不是很好。有一次
语文课老师问他：你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。
“有时候
你确实应该离开一阵
让他明白你的珍贵。但是这一阵一定不能太久
因为你会爱上新的人。”
：“站住！我刚才想起来
那桥长40米。如果你照我说的那样
走20米然后向右拐
你就会掉到河里去！ ”
“今天早上地铁里
我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影！ ”
LZ本人小学时候反映比较慢
有一次跟我哥睡一张床
半夜起床拉屎
就感觉走啊走
感觉应该到卫生间了
就开始狂轰乱炸
第二天就听见我哥一声怒吼
我醒了
结果拉在我哥枕头边上。 至今我家人还没忘
我嫂子经常
“师弟
你知道吗
武林第一魔头疯了。”“他武功盖世
怎么会突然疯了？”“前两天
他打败了少林数位高僧
闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍
然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”
文静女和粗鲁男吵架的段子
结婚祝福幽默段子
冯仑的段子
《 猪：生的幸福；死的悲惨；》《猴子：渴望稳重；》《奶牛：这么多人喝我的乳汁；可没有人叫我一声奶妈；》《蚂蚁：毁灭世界我们比大象有力量》《鸽子：一半人叫我和平鸽；一半人却把我摆上餐桌》《刺猬：多想感觉
“就因为你上课开小差
耽误了一分钟
五十个同学就是五十分钟
你可耻不可耻？”。。。“老师
在同一空间维度下
单体时间不可重复累积计算。”。。。“站到后面去！”
《小爸爸》这部电视剧是让我们懂得
怎样让孩子的舅妈变成孩子他妈……
第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间
房门自动关上了。不一会
门又自动滑开
电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：真神！可惜没把我那丑老婆带
公交车上男孩亲女孩的段子
有一个叫九哥的人
是个有名的喝酒佬。一天他上街
遇到两个人抬着一坛子酒
他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧
那两个抬酒的没走多远
一跤摔倒
把酒坛子打破了
香喷喷的酒流了一地。九哥一见
慌忙跑过
我旁边坐的一漂亮妹妹
上课无聊道：“把别人写给你的情书给我看看
以后用的着的。”她还没答话。前面一个追求她的男生掉过头：“别人给她写的你看什么！”一起骂道：“我们2个说话关你屁事。”后面看前面
初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类
但有一次我还是忍不住买了两根
恰巧这时候校长看到了
他对我说：哎呀
你怎么能买冰棍吃呢？我马上递一根冰棍给校长说：校长您也吃一根吧！校长不好意思的说：不客气
你
初中
上课寝室不能有人
一哥们就买个超大的娃娃
把棉花掏空
在寝室上网
有人查寝就迅速钻入娃娃中
躺床上装娃娃
屡试不爽
后被发现
据说他听到门关上了
就爬下床脱衣服
被辅导员逮住
原来门是被风吹关的
吃完晚饭
我和老婆都懒得洗碗
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢
人家是淑女来着
猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢
我从口袋里掏出一枚硬币。突然
吃完晚饭 没有收拾 和老公躺在床上平胃 对话如下：老公问：“一会儿我睡着了 你会去刷碗么”？我：我不刷你还爱我不？老公：爱 但会很生气 我：生气会有什么后果？老公：自己去刷！ 嗯 这是一个很有脾气的男
不是说老公抠门
经常收到他礼物
基本上都是零食
要不就是
带我去吃好吃的！其实恋爱时
特别特别想要份可以纪念的礼物
哪怕就是个小布娃娃
可是
和吃货谈恋爱的结果
就是比吃货还胖！
有一个吝啬的老板
叫他的小伙计去买一盒火柴
一再嘱咐：“去
买一盒火柴来
每根都要划得着；有一根划不着
我都不要。”一会儿
小伙计把火柴买了回来。老板拿过来
一连擦了几根
都擦不出一点火。“我不
黑段子大全：从前有三个冤家
甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面
甲看见乙拎着一篮子鸡蛋
于是脱口而出：“笨蛋”乙看见甲戴着一顶帽子
反击到：“傻帽”这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
到青岛出差
入住酒店
叫了一名按摩女
问价格
答：200元。觉得不贵
脱了衣服忽然想起天价虾
于是谨慎得确认了一下：200元一次还是一下？
一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来
你找个帽子
把头发卷起来带上
还有你
指甲那么长
敢快啃了
啃快点。”
赤日炎炎
一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着
突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不
谢谢。我只是喜欢在太阳照不
每次考试排成绩
她都是班上第一名
而他
总是班上最后一名。老师调侃他
你以后怎么办呢
看能不能给她当当门卫什么的
全班哄堂大笑。毕业后
她一路考上重点高中
重点大学
研究生
而他一路在社会上打
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过
拿起香水对其衣服猛喷
然后微笑着说：“今晚
等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。
2010年中国GDP毫无悬念地超过日本
跃居世界第二。超过美国指日可待
统计局正在做数据的后期润色工作。
“大哥
你别再摸了！你摸了上面摸下面
毛都让你摸掉了
这么嫩的皮
被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的
您不买就算了！”“买个桃都这么—嗦！”
大哥
你别在摸了！你摸了上面摸下面
您不买就算了！
经典段子手：从下学期起
我们的各门功课全部都用英语授课。老师宣布说。不！我们会听不懂的。一名同学反对说。不要担心听不懂
学语言
说到底就是要多听
不断地听。你们每天都听我说英语
时间久了自然就会听懂。
经典段子手：从小到大
每当她鞋带散了
他都腻宠的帮她系上。这天
她走在路上
被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的
鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起
他早已离去。她默默低下头
手中的鞋带不听话
搞笑段子精选
出差提前回来
洗澡间传来了“哗哗”的水声
女朋友肯定在洗白白了
我就蹑手蹑脚进了卧室
脱了光光
准备给她一个惊喜…… 时间“嘀嗒嘀嗒”流逝
我蒙着头静静的等着
脚步声越来越近
我的心一阵狂喜…… 被子
很黄的段子
第一天他们打我
我没有说 第二天他们还打我
我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说
可是他们把我给毙了
冬天
上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销”。两旁的对联是：“冬天进补
爸爸总嫌妈妈话多
唠叨个不停。妈妈从海南回来
他多了一条有力的证据：你妈去了趟海南连牙都晒黑了。
7岁的侄女抢我的电脑玩得聚精会神
我狠下心丢了两个钢蹦给她让她把电脑给我
谁知道她潇洒地从口袋里掏出10元头也不回地对我说：“拿去买吃的
别烦我！”
“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼
你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“不是没看见
是看不全
那时你多苗条
看看你现在这一身膘。”
费玉清讲荤段子
从前有个地主
专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿
果真替他刮了不少钱。有一天
地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意
在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见
气得
被男生问“有男朋友吗？”我惊讶了下回答“诶？还没有”他笑着说“太好了！” 难道我久违的爱情要来了？！！只听接下来男生说道：“我刚还在想
如果像你这等级的都有男朋友这世界就要毁灭了啊
幸好你没有。”我拯
“听过这样一个传说吗
如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料
说明这个拉环是上天选中的
当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
打完分手电话后…… 男生：先点根烟 女生：改头像
改网名
删好友
删通讯录
删照片
删留言 删微博 扔这个
扔那个
给闺蜜给老妈打电话… 我塔玛刚把这些事做完！！你们是不是也这样？
大家还记得以前的那种2元的绿色纸币吧？我舅舅心肠好
看见乞丐就会给钱。一次我和舅舅在路上
见两乞丐并排都在乞讨
舅舅当时也义不容辞的翻找零钱
但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了。我不会告诉你舅舅他将
高考的段子
第二次世界大战期间
一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？” “不
”士兵说
“但是
现在有几千万男人关心美国
但
村里有个哥们
混社会的
长得高大帅气
祸害了十里八乡的不少姑娘。让人佩服的是
他开起了发廊
把这些姑娘们组织在旗下
管理得服服帖帖
死心塌地给他赚钱
让他过着日进斗金的高富帅生活。直到事发
警察从他电
赤壁之战开始了
古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干（蒋干）
你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他
但又找不到漏洞只好说：“好！ ”便退回阵中。曹军的士兵
办公室一女同事
已婚
每个礼拜回家一次
我们经常跟她开玩笑问她回家啪啪几次。这个礼拜一我本来是过去问她一个报表
刚走过去
她就说别问了
两次！哈哈
二货女同事
我今天真不是问你这个。
5岁的儿子入睡前
对妈妈说：“妈妈
把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩
我做梦走黑路
看不见。”
打工一个月买了一辆兰博基尼！别说屌
真实事例！重庆小伙伴小刘在工厂上班
一个月省吃俭用
攒了一万多
靠他爸给的一千多万
终于买了一辆兰博基尼！别说不可能
梦想从现在开始。
“特别能吃苦”这5个字
我想了想
我只做到了前四个。
“织女
你总算来了！”“是啊
牛郎哥哥
今晚你要我做什么都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
第二个回合
拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”
地铁
早高峰
无座
和一个女同事聊八卦
聊到她一个女同学很势力
千方百计把大她二十岁的单位领导拿下了
同学都嘲笑她嫁了个老头。聊到兴奋处
扭头一看
旁边一位妹纸一脸委屈
愤怒的看着我。我连忙解释:我们
本人不怎么懂浪漫
昨天老婆过生日想给她惊喜
于是乎就花了点私房钱
买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻
她紧紧抱住了我
场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
阿凡提牵着一头毛驴
路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：尊贵的客人
在这里歇歇脚吃点饭再走吧？阿凡提前后看了看
就自己一人
便回答说：谢谢
不用了。村夫恶作剧地说：你以为我会让你吃饭
我让得是你的驴。阿凡
爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸
为什么那些人摸摸牛的腰后
还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后
紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”
毕业前体检
事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院
有个男同学由于老师通知的时候他不在
第二天两手空空去了医院。到了化验室
医生给了那个同学一根棉签
让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没
本人是一名幼师
有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景
有一天同事教孩子们画画
画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼
说：不行啊
张老师
纸太小了
你太胖
画不下……
阿凡提去巴扎途中
不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：“你这个该死的东西！ ”这时
正好从对面走来一位伊善。伊善以为阿凡提是在骂他
便一把揪住阿凡提
把他带到了喀孜那里。喀孜听
“旅馆老板
您这儿厕所里的苍蝇太多了
简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去
那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
经典段子手：从小到大 我们最大的敌人就是别人家的孩子。小时候说别人家的孩子读书成绩好好.别人家孩子好懂事.长大后又说别人家的孩子每月交多少钱给家里 别个耍的男朋友怎么怎么会找钱.我只想说一句.我有说过
黑段子大全：从前有三只老鼠
老大说：“我一天不喝老鼠药我闹心。”老二说：“我一天不踩老鼠夹我脚疼。”老三说：“我和猫天天一起到酒店里喝酒。”
励志的段子
冬天里的一天
在朋友家做客
朋友的两岁女儿说：夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天
是上天！
初中时候上英语课
我带着耳机听歌
同桌趴在桌上睡觉
我听到了动情处
跟着哼了起来
还记得是羽泉的奔跑
后面的同学拍我的肩膀我才反应过来。当时老师是背对着我们
突然老师粉笔飞向我同桌
道：睡觉就睡觉哼哼
本人上中学时
一次下课和同桌去上厕所
那货突然肚子痛想大的
叫我回去帮他拿点纸
可刚到班里上课铃就响了
没办法
去不了了。。。当课上到一半时
那货回来了
我很好奇地问：你不是没纸吗？那货嘴角微微上翘
保罗先生下班回到家里
发现他的妻子正在收拾行李。他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了
一年到头老是争吵不休
我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿
望着妻子提着皮箱走出去。忽然
他跑进卧室
从
半夜醒来
发现老公在一个人上网玩游戏。 问他：你还不睡啊？ 他说：我看有蚊子咬你
打了半个小时的蚊子
结果蚊子打死了
自己搞兴奋了
睡不着了。
lz护士一枚
据说昨天我们医院干部楼一七十多岁大爷
做完检查没回病房
偷偷跑去炒股去了
一不小心就赚了小一万
又一不小心激动了一下心脏病犯了
抢救了半天现在还在吸氧撑着
人生的大喜大悲啊
来得真快。
lz一米八二汉子一枚
偶然认识了一个163高三天然呆妹子。某天我俩在一起等车
她突然对我说
上面的空气好吗？风大吗？我脑子一抽
一把把她抱起来说
你上来看看不就知道了。。。她现在是我女朋友。
黑段子图片：从前有一个人
他拉肚子已经很久了
旁边的阿三告诉他一个偏方：用粪车的竹条熬水喝
这个人回去试了一下
但是拉得更厉害了
他去找阿三
阿三叹了口气说道:那么大的一车粪
竹条都能挡着
却挡不着你
搞笑段子精选：大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待。突然
大明听到“哇”的一声
之后
一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女？护士说：“你猜！”“男的？”“不对。”“女的？”“你真聪明
荤段子大全：大二和一老师闹情绪
挂科了
补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里。给开了个通过的证明
拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了……两周后
系
冬天的时候太冷了
来了个快递
打电话说让我下楼拿包裹
我懒得换衣服
就脑残的裹了个大斗篷下楼了
是那种女王巫式的酒红色的
快到脚了那长度
快递小哥听到开门声抬头整个人颤抖了一下“唉呦”一声……我签单子
冯巩相声段子
第一次去献血
心有点紧张！看到服务的护士是昨天相亲失败的妹纸后
心脏已经开始跳小苹果了。
村长夜半醉酒回家
初中时上历史课
讲到二战是
班上一雷哥放了个臭屁
不一会儿
整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿
这时老师发话了
二战的特点
就像这个屁
影响范围比较广
持续时间比较长
破坏性特别大。从此二战的特点我再也忘不
有一位秀才上京赶考
途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁
他的仆人把肩上的行李背稳
一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领
呆立沟旁
十分焦急。仆人看见
就大声喊道：“相公
把胆子放大点
跳！ ”于是
春节
爸爸到店里看望当小伙计的儿子时
恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的
给您添麻烦了
不对的地方
请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨
长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时
第一次上班
快迟到了。于是准备打出租。但是打了好久都没有打到。好不容易打到了个
刚要坐上
突然不知道到从那钻出一个姑娘（和我差不多大）做到出租车上。当时我快气疯了。我灵机一动从钱包里拿出一百块钱对司机
曾经小学考试语文成语
五__四__（答案是五湖四海）
我填的是五八四十
被语文老师狠狠批了一顿……想起就伤心
我当时真想不到别的。
不是所有姑娘梳中分都会像女神
有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松
有的还会像老狼。
参加驾校体检
结束后填表
有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久
就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下
表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。
百年前某一个冬天
圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落
刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累
今年圣诞节礼物要送轻一点的
于是他送给每一人家一包糖果
这就是糖送八
宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说
不后悔
你的宝马是你爸给你的
十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后
她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。
A：为兄弟我可以两肋插刀！ B：可是为女人我可以插兄弟两刀！
“汪帮主
您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养
反正帮主无子
何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下
如果他当初跟我姓的话
恐怕这辈子都没希望了……”
打麻将时
大头老婆想要大头打二饼
于是指了指自己的胸部
大头心领神会
打出一张白板。
“女人体重不过百
不是平胸就是矮”网友回复：“男人身高一米七
不是备胎就是基”
搞笑段子精选：大妈给二货朋友介绍女朋友
管他要照片
二货给身份证拿过去了
那证件照无敌了
没想到女孩一看人这么实在
俩人真在一起了
只想说：什么样的人有什么样的命！
荤段子大全：大二了
考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方
只要不影响我们
随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了
他很神地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字
犯贱志睡前讲段子
很逗的段子
七夕节搞笑段子
笑中带泪的段子
本人老师一枚
今天一同事过生日
我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的
结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的）
更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人
雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话
便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”
一个叫“发财”。正月初五早上
地主要迎财神
说吉庆话。天还没大亮
他就怪声怪气地喊：“高升！高升！
有一哥们管我借钱
说他要求婚了
管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！我当时就愣了
你妈逼的？别骂人好不好！
传说你可狠了
在戏院里横躺着占四个座位
别人叫你起来
你却只哼哼两声不动地方
保安来了说：朋友够狠
哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
吃面条时
老公忽然说：“我妈煮面还放葱。”过后我特意买了细葱。煮了面条
把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面
虽然素了点
可好像还挺香的。老公端起碗吃了一会儿
抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候
白素贞：“法海
你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了
你还想怎样！”白素贞：“Kao
可是开门的钥匙只有你那一把
都几百年了
从没有男人进来过
你这2货……”
lz南方人
记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿
大冬天的和同学去外面吃饭
老板问我们要什么饮料
冷冻的还是常温的
我一想
这尼玛零下20度
谁还要冷冻的啊
就说常温的
老板吧饮料送上来时
我蒙了
全
“你知道小明在哪里吗？”“如果他有钱
就在玩电子游戏机；如果他没钱
就在看别人玩电子游戏机。”
“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面啊。’”
动物王国里
老虎召集开会
会上
各种小动物都不敢说话。老虎干咳了几声
打破尴尬
“我知道你们心里想什么
这样好不好
我亲自修一个笼子
我可以经常进去
你们看怎么样？”
动物们一番交头接耳
“有锁吗?”
火车晚点因为爆胎的段子
初中一同学
络腮胡
老面
有一天回来特郁闷得说再也不做公交车了。我们都问是不是又被叫叔叔了？他说：“今天坐车
给一个带七八岁娃的妈妈让座
结果坐下后妈妈对娃说
快谢谢伯伯！伯伯……”
本人180媳妇儿160属于小鸟依人型的
早上起来刷牙
二货媳妇儿上来一顿挑逗
我直接抱着往卧室去
想来点激情把她仍到床上来一个饿狼扑食
结果用力过猛给仍墙上了
现在正哭着找结婚证要跟我离婚呢
不说了我
布朗先生是位学识渊博的教授
可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说
“我看见一样非常怪的东西
没有腿
从厨房地板上溜过
你想想
那是什么？”爷爷想呀
想呀
可是最后还是想不出来
“是什么呢？”“是水
5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。妈妈告诉他:“小孩子长大了
要学会自己睡觉
好孩子要听话。”谁知
儿子一下子恼怒起来:“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了
可你天天带他睡觉。”
MD女儿一天天长大
我真是各种担忧啊
婴儿时期怕奶粉
上幼儿园怕幼师
上小学怕校长
上初高中怕同学
上大学怕教授
上班怕领导
我勒个去。如果我在不努力点让她以后有个牛逼的爹
我都不知道她咋混。
2月30日 星期8 晴今天没有太阳
偶的心情很好
回家后看到心爱的金鱼被淹死后
心情更好了！
“你把案发当晚的情况给本府讲一遍！”“包大人
那天晚上
四周漆黑一片
一弯残月挂在天上……”“大胆刁民
竟敢蔑视本府
污蔑公堂！来人
拖出去打二十大板！”
经典黄段子
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥
正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”“啪！”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾
妻子冷笑：“没
弟弟因工作原因
带着上幼儿园的侄子从美国回来了
小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了
告诉弟弟说：“你这孩子该管管了
见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶
弟弟：“哥哥
这段时间你没有欺负我
还给我买好吃的
你真好！”哥哥冷笑道：“哼
快过年了
我指望你的压岁钱呢。”
弟弟小时候长得白白嫩嫩挺好看
声音很尖
象极女孩子
他特别调皮。有一次他穿着我的裙子走在门外边
逢人就掀起裙子让人看
说：“哈哈
我是男的。”
除夕
女神仅发来4个字:新春快乐
我就欣喜若狂
基友发来120字的超长短信
我就骂他脑残又复制。结论:短信好坏不取决于字多少
而取决于发的人是谁。。
从前有一个女生为了喜欢的男生
女扮男装进入男校。刚进入学校
同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道
男主其实早就知道她是女生
于是英雄救美了吧？”“不
后来她光着膀子绕着操场跑了三圈
没有
吃着晚饭
桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧
吃嘛补嘛我：那应该你吃啊
这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢
老婆迈着鸭子步踱出门去。
有多少穿多少
夏天
剩女产生的愿因有2个:一是谁都看不上
二是谁都看不上。 想和某人在一起的愿因有2个
一是喜欢上人家
二是喜欢上人家。 ——————汉语的博大精深
曾经有一个机会放在我面前
我没有好好珍惜
如果上天给我再来一次的机会
我一定回对你说：什么时候还我钱！
从前有个人
他家门口有座大山
每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他
你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一
茶会上
一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬
过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨
你们兄弟俩长得那么像
我怎么就看不出来呢？”
龅牙的好处：下地可以刨地瓜
下雨可以遮下巴
喝茶可以隔茶渣
用餐可以当刀叉
被砍可以挡两下
龅牙龅牙顶呱呱。
2004年12月26日消息：广东２０６国道日前发生一宗既离奇又可怕之交通事故。７月１７日晚上７时许
江西新世纪汽运集团宁都有限公司的一辆大客车
乘载２６名乘客由江西宁都开往广东饶平县。当车行至２０６国
盗墓的说：“靠
耽误我工作
吓死你们！”话音刚落
发现旁边有个老头正在刻墓碑。好奇
问之
老头愤怒的说：“奶奶的
他们把我名字刻错了……”盗墓的大惧
哇哇叫着奔跑。老头冷笑一声：“靠
敢和我抢生意
还
到了2012
儿子2岁了
会说一些简单的话了。爷爷：“嘉嘉
你妈妈回来啦
快去欢迎”开门后
妈妈：儿子
我是谁。嘉嘉：“尼玛回来啦！爷爷：……你要说我妈……
店里一个小男孩要买耳罩
一个粉色的
一个黄色的。黄色的他带着有点小
他爸爸让他买粉色的
粉色带着正好。他爸爸说：“买粉色的
没事
没人看你！”小男孩就说：“怎么没人看我
你穿个裙子去逛街试试！”
有一个士兵在一次战斗中腿部中箭
疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说：“这个不难！ ”便拿出一把剪刀
将露在外边的箭杆剪掉
然后就索取手术费要走。士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁
从商场出来
看见旁边有辆宝马5系
一种亲切感油然而生。我忍不住走到车前拿起手机自拍了几张。这时一个时髦女郎走过来了
拿出车钥匙
轻蔑的看了我一眼
坐进了车里。 我连忙道歉：“不好意思
不好意思。”然后
到同学家住了几天
和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了
狗狗在厨房里拉了几坨屎
我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。
不是原创
个人觉得好笑
跟大家分享:一哥们在朋友手机上看到个吹美女裙子的软件
觉得挺有意思就下载了。有一天上厕所拿出手机玩吹裙子
软件是吹得越大美女裙子飘得越高
所以就用力的吹了几下
这时隔壁突然传来
白娘子经观音指点下凡
白娘子：“菩萨
我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实
热心善良
姓许就可以了。”数天
白娘子终于发现了一位善
lz妹子在非洲坦桑尼亚
话说我们店里的黑工很喜欢学习中文
有一次
他指着一把椅子对我说：“这个中文是不是叫‘螃蟹’。”卧槽！当时我就震惊了
“是
是
是。”我连忙点头附和着
我只想知道你的中文这么吊
爸爸点燃了艾叶熏蚊子
呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么
爸爸笑着回答：小傻瓜
这是熏蚊子呀！儿子抬头看看。爸爸：那您肚子里一定也有很多蚊子吧？爸爸吓了一跳：胡说什么
我肚子哪来的蚊子？那么
您
“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳
所以任性！！”
LZ某餐厅厨师长
今曰中午时我在后厨煮小芋头
本店一收银妹妹（萌妹子）见到我在煮小芋头
就要我留两个带皮的给她
然后就出去了。我当时忙就全部剥皮了忘了留给她
（亮点来了）萌妹子回来问我有没有留
我说忘
从网上给孩子买了个水杯
早起孩子上学要带
发现杯子口漏水
我使劲拧了拧
好不漏了
孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水
孩子冲我喊到
你使的劲太大了
我们班最大劲的都没拧开。
经典黄段子：大姐我错了。 火车上
对面大姐家孩子太烦人了
不顺心就哭
咧着大嘴都能看到嗓子眼。 我的东西那孩子拿起来就吃啊
都没等我给他。大人都不管的。啃猪蹄咯嘴了
吐出来就扔我身上了
衣服油了。 看
从前有个少爷
平日吃喝玩乐
游手好闲
把他父亲留下的遗产都花光了
临近年关
连柴米也没有。除夕夜
这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲
贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后
慨叹不已
在对联的联首
生命时报段子
中秋节幽默段子
从前有个男人
是个财迷精
想钱想昏了。一天早上
他跑到一家兑换金银的店里
抢了一把钱就走
却被一个店伙计拿住
送他到官府里去了。官问他道：许多人都在那里
你怎么敢抢钱呢？他说：我抢钱的时候
压根儿就没
一个男生想抄一个女生的作业
怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包
结果翻出来有一个卫生巾
他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！ 有次我单位的老大说要表演吹笛子
可是没有笛膜埃我们有个胆大的要
初中的时候班里一个同学上课老抢话说
一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不
同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881---1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行
同车厢的是两位互不相识的中年妇女
都显
别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步
耶
掉坑里了！ 1、回想这些年尝尽社会的辛酸艰难
从一开始什么都没有到30万
从30万到200万
北京年高考作文题是《老规矩》
看到题目后
王小明暗自窃喜
心想幸好早有准备
于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
本人95届毕业的
前几天同学聚会
那场面真大
而且每个人还要上台讲几句
轮到一男生上台时他就说了一句：毕业20年了
大家都还活着
活着.....。
班上有一个学生专门抄袭作业
他屡教不改。英语老师说：“他就是括痞。”历史老师说：“他是一个赝品。”政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”语文老师说：“剽窃者
盗墓贼。”计算机信息技术老师说
夫妻荤段子笑话
布朗太太房子后面有一个小菜园
她在菜园里种蔬菜
可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过
而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天
邻居给布朗太太送来了一个包
里面有一只诱人的肥鸭
在这只鸭子上有一张纸
不是自创
这几天上班比较闲
没什么事情
就玩了几把天天酷跑
忽然主管打电话来了
问我在干嘛？我说在工作啊
主管说
那你的天天酷跑为什么排名忽然超过我了呢？
LZ男的
如果看到一男的手插裤裆里抓了痒再跟我握手感觉很恶心
但是是女的那样
我会非常愿意和她握手
好奇怪哦！
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水……。ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的
LZ刚才着急上厕所
结果误入女厕
进去后才发现走错了
一女惊慌失措
LZ淡定的来了一句:“还有人吗？快点啊
打扫卫生的时间到了”……我TM太机智了
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话
我就退学！”“他对你说了什么呢？”班主任问。阿B轻蔑的说：“他要我退学！”
被告
你当时已经潜入了银行
炸开了金库大门
撬开了保险柜
直接面对3000万元现金
是什么让你冷静下来
投案自首的呢？”“我有密集恐惧症
法官大人。”
2008年
我想有个女朋友；2009年
我想有个女朋友；2010年
我想有个女朋友；2011年
我想还是算了吧；2012年
我想有个男朋友。。。
爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们
拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着
十分生动。可是小华说：题目写错了！爸爸问：怎么错了？小华说：应该是‘放学途中’
上学哪有这么开
“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜
不议价！ ”
“女儿
”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚
这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了
爸爸
”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
霸气
好笑的黄段子
本人公司部门100多人
公司规定要按手印打卡上下班
每天下班后大家就一窝峰的跑去排队
总有几个男的个在那里大喊
让我插下
让我插下。更郁闷的事每次总有些单纯的女人回答插我这里吧！
第一则：我们曾经亲密无间
可是一日
你忽然离我而去
我不知所措。没有你的日子里
我枕着你的名字入眠；想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜
6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了！ 第二则：
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿
备了一车金银
想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒
严查捉拿此妖。一会小的
我交了一个女朋友。一天我去她家玩
突然她妈回来了。她急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿
然后说要上厕所
刚一打开门看见我在洗衣服
然后我说：“阿姨你好
我是你女儿的同学
今天我把墨
初中的时候班主任是某局长夫人
姓肖
我们都管她叫肖老大。霸气外露。那时班里男生和隔壁班的打群架
都被抓到教导处了
肖老大跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊
看
初中的化学老师很有特点
语文描写人物的作文中
二货同桌写道
王老师进教室时
人没到
胸先到了
离开教室时
人走了
屁股还在……后来
他火了。
参观一座阴森的古堡时
一位女士悄悄告诉导游
她很怕鬼
害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她
导游对她说
他在这里工作这么多年
从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了？”女士问。“三百年。”
参加婚礼
跟其中一个男同学住一间宾馆
洗澡眼睛进水
顺手拿起个袋子以为是洗发露
洗着感觉味道不对
细看名字才发现名字写着洗阴液
第二天退房
两个男人站在吧台
对讲机里传来308房用一袋洗阴液
顿时尴尬
郭德纲于谦段子
毕业典礼上
他第一次和她说话。 “打算去哪里工作？” “不工作
找个人养我” “哦！不错的想法” “嗯” “问你个问题。你每天上课为什么都在桌上放一面镜子？” “看那个天天偷看我
又不敢和我表白的家伙
船漏水了
动物们决定讲笑话
只要有人没笑
讲的那位就跳下去。狮子刚讲完
全场笑翻了
只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了
大象还没开口
猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那
半夜里
丈夫突然把妻子摇醒
兴奋地说：“老婆
我做梦捡到了十万元的提包！”妻子“唔”了一声
又睡着了。过了一会
丈夫被妻子的抽泣声惊醒了
问她为什么哭
妻子说：“老公
我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
爸爸：“儿子
你上初中了
你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道
我们只学生的东西
不学熟的东西！”
LZ男
本人上初中的时候不爱学习
就上课玩手机。我同桌一妹子
我玩手机她在旁边看
老师讲课看见我俩低着头
问我：在干什么。我说：裤子拉链开了
看看能不能拉上。然后老师问我同桌：他拉拉链你看什么？然后那
5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“‘老婆’是什么呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉：“哦
那如果我给你当老婆的话
我就要改名字
叫做
爆笑段子手：从小短发
调皮
也基本不穿裙子。小学3年级9岁生日
麻麻觉得不能这样了
给我买了条很华丽的蓬蓬裙
LZ美的！结果我们班主任对着我大吼
xx你一个男生穿什么裙子！我石化了……回想还觉得很不可
爆笑黑段子：从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国
三年之后回来发现女孩得绝症死了
他去参加葬礼还没到下葬的时候
天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起
离开人间之前留下了眼泪
只是男孩心里
地铁里
老公内急
想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包
你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸
咱就不还她了！
老相声艺术家的段子
都说现在的孩子是爸妈惯出来的
妹子在动车上见到一辣妈。。一小正太哭着喊着要辣妈手上的吃的
辣妈百般制止正太不听
只听辣妈咆哮一声：这东西是我花钱买的
跟你有半毛钱关系
给你吃是给你脸了
嚎什么！！！正
冬天天冷
我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了
再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀
我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”
从前有个叫大雄的
他在病危之际
把老婆叫到床边
告诫她说：“我死后
你可千万不要随便偷人
否则
你每偷一个人
我在地下就会打一个滚的！”说罢
大雄就一命呜呼了！一年后
大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄
校外街上的小混混横行霸道
经常勒索我们。一次两小混混拦下我一同学说：有两块钱没
搞两块钱来
不然揍死你。我同学害怕的拿出一张五元说：我没两块的零钱
你找我三块钱吧。
初中有个老湿是一暴躁老头
一次在办公室帮老湿整理东西。那老头突然发飙一顿狂骂
问其原因
答：“这个学生籍贯特么写的是东北三省。”
吃完馄饨出来
可能太饿了
没吃饱
回家换了身衣服又去吃了
漂亮的老板娘说小伙子
没吃饱就多点份
不用特意回去换衣服
长那么磕碜穿啥衣服都认识你。
qq被盗了
想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边
尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字
通过了
然后不说了
说多了都是泪啊！
阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道：“阿凡提
快立下一个遗嘱吧
按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢？”“我什么都没有
只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代
把我的灵魂留给穷
打了那么多年的小怪兽
奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里
猴子都封斗战胜佛了
还是官方认证的哦
亲！
LZ和二货老婆准备要小孩
经过周密的算好易孕时间
昨晚刚要完事
老婆说要倒立一下
这样容易受孕
过来十分钟
老婆突然问我:“老公
会不会从我嘴巴和鼻孔流出来啊”
我的个去
流出来…
“打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。
黑段子大全：从前有三只国老鼠在一起吹牛。英国老鼠说：“我被老鼠夹夹住了
就像按摩一样舒服。”美国老鼠说：“这有什么嘛
我觉得耗子药就像糖一样。”中国老鼠听得不耐烦了
说：“你们漫漫吹
我先去找母猫发泄
一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下
冲上来给了男一个耳光
转身就跑
结果涌上来一群人
又把女给挤了回来
没下去。然后男就冲上去踢女一脚
女还手。之后开始动手打互骂
第一次发。今天想换一彩铃。直接给10086锤一点话。选了预谋
我问那妹子能试听不。妹子答没有这个功能
我说那你唱给我听。没想到尼玛那货居然真唱了！！
初中时数学老师很矮
一米四多点
背地里都给他叫“根二”
一个同学因为叫他绰号被叫家长了
那家长奇葩
进门就给老师道歉：对不起根老师……根老师～校长都憋疯了。
你哭了
整个班级围过来问你怎么了；高中
你难过
几个死党摸摸
告诉你还有我们
没关系；大学
人家会说
这SB怎么怎么还跟个孩子似的。工作了
人家只会觉得你演技很棒。
嫦娥对猪八戒说：“元帅
我在广寒宫这里
孤单寂寞冷
经过这么多年
我实在受不了了
我想生个小孩
你能帮我这个忙吗？”“愿意
我是一百个愿意！”八戒大喜
一连大笑一边脱衣服！嫦娥却是大惊失色道：“
电视正在播放无绳电话的广告
就在这时
家里的电话响了
原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断
拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”
车上看到俩中学生模样的男孩一起坐
他们身后是个女孩
老要把腿从座位下边伸过来
男孩就抗议说喂
你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了。
办公室一哥们实在饿的不行了
趴在桌子上默默的说了一句：“我要是一只狗
就能去厕所吃屎了！”全办公室的人对他肃然起敬！
本人82年的
记得高三时和几个哥们一起翻墙去网吧通宵
当时的网吧规模很小
网吧旁边是个洗头房
哥几个也没仔细看
砸了一通洗头房的门
然后里边传来一女人的声音“谁啊？干什么”哥们当时就实话实说了“包夜！
本人男
今天出门买零食想起家里的菜刀有点钝了就顺手买了一把菜刀。回家的时候路过小巷子
一女的惊慌的跑了过来
我看见后面的人就知道咋回事了。那人跑了过来恶狠狠的对我说：小子
不想死别多管闲事！说完掏出一
本人沈阳人
一天微信加个女的。她说自己住美国
马上要回国了。从未到中国
好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐
我是搜附近的人加的你。
“这可是只非常好的猎犬
没有它
我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎
怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时
它总要呆在家里
陪我妻子聊天
或者一起
打了上课铃
教室里还闹哄哄一片
老师一拍桌子
顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后
教室的角落传来一句低沉的声音：麻痹的
哪次下课铃你听见了？
K老师心情不错
一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》
极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见
两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他
LZ农村的
小时候不怕蛇
有次在草丛里逮了好大一条蛇
遂把它带回家了。放一桶里养着
当时爸妈不在家
怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字
里面有蛇
后果自负
就去上学了。放学之后那个一顿猛揍
从前有只羊
每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了
主人给它织了件毛衣
然后告诉它：“诺
这是你的奖励
明年继续努力！”
『小静啊
如果你能完成这个科研项目
为我们学校争光
我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后
图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了
不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？
“哦
你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。“啊
谢谢
”女主人眉飞色舞：“可是
你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
打工做保姆
主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命
家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完
就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了
还有股怪味
我觉着做菜应该没问题就继续用
加大量用!结果
二人转粗口黄段子
北美崔哥段子
第一次和女朋友kiss
我差点吐了
受不了她嘴里那种酸酸的味道
就对她说道：“亲爱的
以后
我们不要接吻了好吗？”她回道：“好！实在受不了
你的大蒜味儿
我…都吐酸水了！
第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高
没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所
就听见有人喊：“卧槽
谁TM把屎拉洗手盆里了！”
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生
经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天
他发现“荼”字比“茶”字多一横
便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计
随便念成“茶壶”
木匠哈哈大笑：“连
从前有一只老鼠他很想找一个老婆
可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！ ”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后
船停在码头是最安全的
但那不是造船的目的；人呆在家里是最舒服的
但那不是人生的追求。人生像十字绣
表面看着风风光光
又有谁能注意到背面交纵错杂的线头？
一英语老师
女
1米50左右
特喜欢动手。学生个头都比较高
每次打人都跳起来打
而且只打一下
然后用手拥着衣服
一句话不说就出教室自顾自的走了。留下一教室的学生苦思冥想
不解其中三昧。终于
有一
有一个地主
他同他的一个长工差不多同时娶了媳妇
也差不多同时生下小孩。为了体现自己的小孩与众不同
于是给自己的小孩取名“脸”
”赏“长工小孩叫”屁股“。一天
脸和屁股一起玩时一不小心
脸掉进了井
吃完晚饭看电视
变脸节目。老妈有点感慨的说这些演员真不容易...台上一分钟
台下十年功！老爸吸了一口烟：“嗯
说的对。这方面他们真不如我们家丫头
变脸就是一盆水的事儿...呃
我不说话还中枪...心塞
超市排长队
轮到某男时
他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等
改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！
初中的时候班主任是个老太太
很慈祥—————每次开班会
老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来！”每次如此
终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的！我已
鲤鱼妈妈给小鲤鱼安排好住的地方
待小鲤鱼睡着后便跟着休息了。第二天
“小鲤鱼？小鲤鱼？你在哪？别吓妈妈……”早上起来
鲤鱼妈妈发现小鲤鱼不见了
急得四处寻找。半个鱼时后
鲤鱼妈妈搂着小鲤鱼亲
吃饭时
小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦
干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课
老师说‘坐吃山空……’”
初恋结婚的早
今年正月回老家参加同学聚会
她带着儿子来参加
正当大家聊的嗨的时候
他儿子忽然爬到我腿上叫了我一声爸爸
顿时感脚整个世界一下纸就清静了………
车站等车时碰到个要饭的
他手里拿着一张纸
写着：我是一个聋哑人
请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子
于是我就说了一句：对不起
我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟我的钱包被人扒了
没钱买车票回家了
班上有一枚妹纸生性活泼
经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了
那个男生说
你放开我
不然我就反攻了！此妹纸
大吼一句：你打不过我的
我今天没来大姨妈
是满血状态！
宝贝：老妈
我想出去玩
在家好无聊！妈妈：不行
我忙死了！宝贝故作委屈的说：我想我一定不是妈妈生的！妈妈：那你以为是谁生的？宝贝：我是老爸生的
老爸
你带我出去玩吧！
毕业前的最后一堂生理课考试
老师问—“发情季节
公牛跟母牛在一起的结果是？”全班同学都对这突如其来的提问羞于启齿
眼看就要全军覆没。突然
一二货同学站了出来回答说—“一共只有六只脚踩在地上！”
爸:你今天去哪了？ 儿:我上学去了啊。 爸:你放屁
老子今天心情好去小学接你
小朋友全走了都没看见你。说
去哪了
不说实话
看我今天不揍死你。 儿:爸
我上中学了。
爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目
看到大象
便问儿子：“大象这么大
你猜它怕什么呢？”儿子说：“大象怕媳妇。”
30多岁的男人是最让人厌烦的生物
少年的心气散尽
老年的修为还没炼成。看尽却没看透
看花还嫌没看够
所有的不过是经历了一堆破事。稍微混得象样点就到处说教扮演人生导师
所谓的经验却俗不可耐！姑娘们
小心
X男品学兼优
能赚钱
人帅。就是有点宅
所以他至今27岁都没有女朋友。这是背景他妈妈、三大姑八大姨都忙着张罗给他介绍对象。有天
他大姨给他找了一个美女。学历高
人漂亮
据说人还温柔。我们知道了直说他捡
“大夫
请问有什么根治白发的方法吗？”“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
“后来我才知道
那些真正要走的人
吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说
喂
我要走了
还一步三回头的人
只不过是 想你说一句
留下来好吗。”心不在你这的人
没有丝毫留恋；你一个简单问题
他回答
“你走
我不去送你。你来
多大风雨我都去接你。”“你们文化人就是厉害
能把没钱打车说的这么讲究。
大过年的
几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰
寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊
咱不闹了行不行？”
──从今以后
我的身价要比以前高贵了。──升官了吗？──不
你看
我镶了三颗金牙。
大二有次考数学
学了半年也没学明白的东西
卷子前面2张勉强涂了40分
卷子第三张的题目我都没看懂
快交卷了也没抄到
一咬牙
把卷子第三张撕了下来
交了前面2张
出考场等成绩公布
60分…… 估计老师没
“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”“因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
从前有两个小朋友在一起讲故事
小明说：我爸爸去过很远很远的小岛
那里有你从来没见过的野兽
最可怕的是还有食人族！小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过
只有勇敢 、强壮、镇
当幼师的朋友跟我说
上课的时候
发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气
一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”
她拉起我朋友的手
摸索着她的手背忧愁的说：“哎
都年底了你还没个对象
全班都为
初级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”客服员：“呜……”（哭泣声）中级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”客服员：“这位先生请息怒
有什么可以为您服务的吗？”高级客服客户来电劈头大骂：“你娘咧！ ”
从前有个村子
突然有一天
海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼
专门吃当地村民
村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时
村里来了一个小伙
他名字很特别
叫“爱”
爱说他能把六眼飞鱼杀死
但是需要一把叫“勇气”
春节打算回老家过年
托住在火车站旁的女同学帮忙买票
由于是早上8点的票
提前一晚去到同学家
女同学尽地主之宜
吃饭喝酒唱K折腾到凌晨1点多
都已醉晕晕
我说我们去KFC吧
然后两人沿街找酒店
由于客多
有一对傻子夫妇
男的叫你狗屎
女的叫狗屎你
他们有个孩子
起什么名子呢？因为村子里有很多茶树
所以取名叫茶。有一天孩子丢了
别人让他们去报警
于是-----警察：男的叫什么？男：你狗屎。警察：什
历史老师让一男同学回答问题
该男生不会
后座女生小声告知答案N次
最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后有一个默默支持的女人
这也忒早了点吧！”全班爆笑
那女生也羞红了脸。喜剧的
男女同桌
两个都是瞌睡虫
我睡像不老实
睡着时总倒向女同桌
多次抗议无效。一日自习课
我正要睡
可能是同桌忍无可忍了吧
大声说：“今天你睡你那头
不准睡我这头！”
曾经小时候有一段时间我的零花钱有剩余
于是我就将多余的钱买了一个存钱罐
存到一定数量后再敲碎
里面的钱刚好够再买一个存钱罐
于是我周而复始了许多次...
初中的时候上课睡觉不认真听讲。老师就把我爸叫过来做我旁边
旁听！上着课
我爸他烟瘾犯了
就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟。
宝贝女儿去幼儿园
除了第一天有些委屈
一切都好。结果
第三天
老师打电话来告状。同时入托的小朋友
有的还是不适应
哭闹着找妈妈。老师哄来哄去
逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了
爸爸故意问：“小明
你们班谁最懒？”小明：“不知道
爸爸。”爸爸：“你仔细想想
当所有同学都在用功做作业时
谁闲坐着东张西望？”小明：“老师！” 1、终于能向闺蜜报仇了
今天闺蜜生日
我告诉她决定送
LZ妹子一枚
昨天男朋友送我回公司
他进客运站买票了
妹子在后面慢悠悠的跟着。然后就悄悄的走到他后面
翻他的包
旁边一位大叔大吼了一声
差点吓尿我。男盆友转过身抱着我说自家的
看着大叔无奈的眼神
由衷
“随着现代人思想观念的改变
许多人的生活方式发生改变
人们改变了先前乘汽车去工作的方式
而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对
又改口说：“是乘铁路去上班。”
“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。
lz一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑
我说：哎呦你够大方的呀！他说：你不懂
这叫投资
有投资才有回报。结果
谈了俩月分手了。
“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。”追问：“那是零几个月？”无可奈何地说：“３４个月。”即将上市的学妹请记住
你们的学姐万年１８岁。
打开了每一个漫漫长夜
又老去了一段年华
纸上过尽千帆
还是那一炉旺火
细致入微烹制着最美的佳肴。与时令一起行走的
还有心底的虔诚
轻轻拥住了夏的热情
一段感情
走向至善至美
不在飞蛾扑火的孤单与任性里
从生理上看
所谓幼稚
就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟
就是只能憋得住尿
却憋不住话；所谓成熟
就是既憋得住尿
又憋得住话；所谓衰老
就是憋得住话
却憋不住尿。
“爸爸
我长大了要当一名北极探险家。”“好极了
比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋
这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”
我不开心的时候
都是心里难受归难受
但很少会影响正常生活。有时候想嚎啕大哭了一场
到了饭点
我就不哭了
先吃饭
如果吃完还是想哭就继续哭。因为我知道
糟糕的事情终究会过去
自我消
经典黄段子：大姐的熊孩子
小学二年级
在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦
姐夫赔礼道歉的
说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我
你家小孩哪天不打他
他那天就跟过年一样
无厘头搞笑段子
初中时候的事
有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大
宿管老师上来查房
我们寝室门烂了
他进来了
我们全都安静了
装睡
有个同学每晚都睡的早
而且打呼噜
老师进来只有他真睡着在打呼噜
老师直接给他一巴掌
说
恐怖内涵段子
地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后
他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌汤普森抢着说
就像人们说‘您好’一样简单
他的另一只脚难道不跟着上吗？
东北方言段子
地府登记处。小鬼：姓名？鸟：喜鹊。小鬼：死亡时间？鸟：七夕。小鬼：死因？鸟：桥震。小鬼：......。
第一次去女友家做客
老丈人也做销售的。饭后剩了点酒
和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟
女友见了和丈母娘过来拉开
老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子
来乖女儿喊叔叔…… 我也喝大了
大河向东流啊
想上厕所的跟我走啊
说走咱就走呀
大便小便咱都有啊！拉不出来一声吼呀
该出手时就出手啊
风风火火用手抠啊！
春节期间
老张逗邻居八岁小孩浩浩：“你觉得最缺什么？”浩浩说：“最缺一个有钱老爸。”老张说：“为什么？”浩浩说：“有钱的老爸可以多给压岁钱啊。”老张说：“可是现在你爸还健在啊。难道你不怕有钱的爸爸欺负
初中文艺晚会
抢答题环节。女主持：大家注意了
不要抢的太快。等我说完开始再举手。然后开始念题目
说：现在开……这时候
一个选手就抢答了。主持人就说这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里
你怎么就
初恋把他的闺蜜介绍我当老婆
老婆今天出差又让初恋过来监视我。问老婆为啥？“你俩在一起过
多一次两次无所谓
我能接受”。遇到这样老婆我也醉了。
虫虫：小花
你用我的铅笔了吗？小花：没有
我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉
你是第17个承认自己没用的人了。
弟弟初三快结束了
他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
吃早餐的时候
老婆在唱：我知道你和我就像是豆浆油条
要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了：能不能只吃豆浆？她想了想羞红了脸：你特么想哪去了！
参加一个饭局
十好几人
有一个小青年谈到他新买的车
新婚新车
当然很开心
对自己的车牌也很得意
说是1314
预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了
一顿饭都
关于梦想的励志段子
本人女
家是农村的
小时候冬天家里没条件洗澡
记得十四五岁的时候
同学的姑姑带我们俩去市里洗澡
同学的姑姑二话没说就进去洗了
我和同学谁也不好意思脱衣服
最后白花两块钱又原样回来了。
本人出租车司机
昨天晚上两个男女学生打的
我们谈好了30元
上车后女的说：“再晚点学校大门就关了
”男的说：“师傅
我先给你车费吧！”他掏出110元给我说刚好30元
又对我眨了眨眼。我冲他微微一笑
然
本人工作的地方有一萌娃
就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气
惹人生气！不幸有次惹到我啦！就稍微大声训斥他一下
他一下就哭着跑走啦！过了近一小时
他拿着鸡腿过来跟我说
叔叔
这个给你吃一口
高考励志段子
良的许姓公子
上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了
俺是许三多。”
爸爸：“我要寄两封信
你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了
过会儿回来后
却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里
只用贴一张邮票
4年一届的世界杯要来了
好激动...请问一下这一届世界杯有多少块金牌啊？不知道中国队的夺金点有哪几个？总的奖牌榜会不会赶上美国呢？反正不管怎么样
我支持中国队！！中国队
必胜！
爸爸：哎呀
小乖乖！你洗了一上午
洗干净了些什么？儿子：爸爸
我把肥皂洗干净了。
10岁的男人有点会了
开始上街盯着妹了；20岁的男人有点花了
遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了
自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了
不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了
多数成色狼了；60
爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了！”孩子：“妈妈
妈妈
爸爸真的会把我卖了么？”妈妈：“别听你爸吓唬你
不信你问你哥去。”孩子：“我有哥么？”
什么臭爸爸
说话不算数
不你说随便买的吗？
“什么叫乐观派的人？”“这个
就像茶壶一样
屁股都烧得红红的
它还有心情在吹口哨！ ”
“悟空！休得无礼！哦老人家
贫僧乃东土大唐而来
途经此地
不知老人家可否大开方便之门……老人家
请莫再辱骂
贫僧替大徒儿道歉……老人家
请莫用手杖杵贫僧…老人家请息怒…老……老家伙你再动我一下试试？…
打算买个钻戒向女友求婚
但是我又没钱
便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友
咱就分手。”
大家好
我从小就不愿意说话
不合群
学习不好
长得也难看
在学校天天挨欺负
上街溜达就被小流氓抢钱
没有女孩愿意跟我说话
亲戚都说这孩子以后准没出息
马上就双十一了
我说这些只是想让你们体会一下：我这
电梯里
一美女打着电话进电梯
站好后回身对一男的说
你那棍子杵我后边了
拿开点
然后接着打电话
一电梯人都笑了
我当时在想事
没反应过来
等美女一挂电话
我才反应过来
嘿嘿笑起来
美女回头恶狠狠瞪着我
有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才
小女嫁给普通人。一天
富翁生日
女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文
唯独三女婿粗俗不堪
富翁心中不快。他设宴款待女婿
告诫说：“酒席上不许胡言乱语。
求过... 一同事戒掉了每天必喝的酸奶
最近总是拿自家瓶装的鲜奶来公司喝
有一次我口渴就拿他奶喝了几口
他看到后生我一个星期的气。事后才知道原来是他老婆刚生完孩子奶水多
就让他当早餐喝...
尘封回首
任由生命中无能为力
那些青葱韶华
就这样随着岁月的脚步
越走越远
苍老的是岁月
男人的段子
第二天数学老师又来提问小明
“小明
你说
如果老师有50个苹果
怎么样才可以公平分给全班51个同学呢？”小明说！“老师
您不用问了
我自己滚！”
等到开学新生军训的时候
我想穿上去年的军训服
然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的
我拿出学生证
“哥是大二的”。
从前有个人非常自私
对别人的事从不关心
还常说：别人的事
天大的也不要管。因此别人送了他一个外号叫天不管。一天
天不管买了一袋大米背回家。路上
袋子破了
米不断漏出来。同伴看见了
问他：别人的事要不要
厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇
不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子
顿顿吃人落下的垃圾
恶心不恶心！你看我过的又是什么生活
我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍
幽默荤段子
冬天的时候有的公交车上的木椅子很冰
元旦那天我和朋友在车站等车
不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳
朋友立马冲了上去
等我上去了问他：你怎么这么急？？他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！ ”
都说手机是睡觉的前戏
睡前不玩就不踏实。姐姐只想说
要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊！
吹牛大赛:昨天开车出门加了两块钱一升的油后
看见街道边上城关正在帮小贩卖东西收钱
我一感动
就去路边扶起几个倒地的老太太。
初中的时候
对班上一男生挺有好感
而他不知道。每次交作业的时候
总是等着他交了我再交
心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起
这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想
那时候真幼稚～～
朝会上汉献帝刘协正讲话
忽然曹操兜里手机响了
满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外
口中嗯嗯个不停。
初二的时候性格比较内向
有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种）
我想吃啊
又不好意思要
更不可能去捡
就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔
挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…
餐馆里一位食客在喝西红柿汤
突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气
蝇子这么小
它能喝多少汤呢？”
从前有个人步行到彭门去
才走到吕梁地方
已精疲力竭。正好袋内还有50文钱
便来到码头
想雇条船走。船家很贪婪
听说只有50文钱
便对客人说：“从这里到彭门
凡是空手客人
船钱是100文。看你年轻
还有
表弟高考进考场做一题
需写“恩惠”两字可“惠”字不会写
左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场
瓶盖内有“谢谢惠顾”字样
此惠应和恩惠同一字。窃喜
假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“
本人身体有点虚
一到夏天太干燥就容易流鼻血
昨天上班的时候突然就流了起来
好不容易止住了
这时同事一脸贱气：现在天气太热
人家女孩子是穿的少了点
不过为了小命
非礼勿视啊！！
同桌是一男的
某一天
他很郁闷的对我说：“我妈说等我娶老婆时
再告诉我女人什么才是温柔。”我说：“这有什么问题吗？”然后前面一同学转过来说：“他郁闷的是
可惜他这辈子都领悟不到女人的温柔了。”
八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐
忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们
你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮人刚刚吃了牛鞭
喝了鹿茸酒
就开始吹牛b
吹呀吹
就把我们给吹上天来了！
LZ女
这两天家里翻修
爸妈不在家
平时敲敲打打的活也都我做
正在家拿着锯子锯柜子门（刷的红油漆）
突然听到一阵好大的敲门声
拿着锯子满头汗去开门。一看是楼下的大哥
心想可能是吵到人家了
正要道歉。。
A：“老弟
你每天忙忙碌碌都在干些什么？”B：“社交、娱乐、旅游。”A：“你就不怕荒废了学业吗？”B：“我还在研究一门几何。”A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”B：“是‘对酒当歌
人生几何？
傍晚去郊区的一个工厂
把车停在大墙下边车头冲墙那种。。。咯咯咯。。。出来的时候天黑了
上车
发动
打大灯
哎呀我擦的！一个SB在我车前边拉大便呢！我一想就当没看见吧
挂倒档准备走
没想到那哥们对我高呼
Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救
Ｂ小朋友听见
问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！Ｂ：ＴＭＤ
不管你了
凭什么让我叫你爸！！！
“我兄弟见到美女就想吐！”“你兄弟谁啊”“嘿嘿嘿。”
lz妹子自己经营服装店
纯真事儿手打
今天来了一位胖妞
相中了店里的一条裤子
我目测她穿不了
但在她强烈恳求下店员拿给了她
她走进了试衣间
过了一会儿出来说是有点瘦～然后离开了
等店员去试衣间收拾裤子
“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫
这我猜得到
这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办
这只要不在禁止钓区钓鱼。”
LZ年龄大了
家里逼着相亲
害怕不稳妥
一天同时介绍了两个
没说具体情况
就说见了就知道了
留点神秘感。以此为背景
见了一个
感觉不错
交谈甚欢
留了电话
然后赶到下一处。过了一会儿
女方珊珊来迟
“姑娘
你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩
是氨“活该你单身！＂
黄段子笑话：大力带儿子到同事小赵家玩
中午小赵要留大力父子俩吃饭
说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料
大力的儿子拉住爸爸的衣袖
说：“我不要吃
我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答
爆笑段子手：从小到大
我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……— ……
3岁半的女儿突然对爸爸说：爸爸
明天我不去幼儿园了 为什么？爸爸问到。 明天我肚子痛！ 啊？！你怎么知道的？ 隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。
“为什么判断是非题全部填对？”神回复：“试卷上写的很清楚啊~答错扣分啊”
爆笑黑段子：从前有一个大财主
一天他收集了一大箱金银珠宝
用一个铁箱和一把锁把它锁起来
自己把钥匙收藏起来。 有一天
恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这一箱金银珠宝盗了。这时候
他的管家来对他说：
黑段子图片：从前有一个女人生来是个克夫的命
结了6次婚
丈夫都被她给克死了
结第7次婚以后
这第7个丈夫没有被克死
而且他们生活的很幸福美满
你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。
荤段子图片：大二上计算机二级培训
第一次上课
老师说资料要到学校她的专页上去下载
需要密码
见到老师灰常蛋定地写下密码：cptbtptpbcptdtptp
大家顿时黑线
当然这不是重点。一童鞋问
老师
高考段子
曾小贤搞笑段子
第一次发段子求过
一天下午
一朋友给我发了条短信
『老同学
我出车祸了
骨折了
家里没人
我在**医院
来陪陪我吧』。我立刻往那家医院赶
顺便买了个轮椅。当我到时
发现他是受手骨折。朋友也很感动
说：
本人男、我住的这个旅馆女厕坏掉了门锁着、所以女的去厕所也要去男厕！男厕的灯还坏了、刚才我去厕所就忘记锁门了、里面有两个坑、蹲那正拉呢、进来个女的蹲那个坑尿、她貌似没看见我！蹲那就尿啊！GC是她在那自言
从前有一个人
他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天
他女朋友无情的离开了他
甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街
他痛不欲生
失去了理智。终于有一天他把女朋友杀
微小说爱情段子
初中一语文老师
讲课时口水乱飞。一日讲课
讲到激昂的时候
前排同学竟然说看到了彩虹。
嫦娥和吴刚的故事说明
就算整个世界只剩下屌丝和他的女神
他也只能砍一辈子树——而据说
吴刚是先把树雕成后羿的样子再拼命砍的。
电动剃须刀辐射很大
每次使用后
我的胡子都掉光了
跟化疗似的。如果放到头顶
头发也会掉吧
好可怕。
吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃
逛----吃
逛---吃
逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....
常常被一些言语伤到
嘴上说着不在乎
可是带着笑的背后
心里还是有种隐痛。我不知道
这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里
越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候
我们笑着笑着却哭了
曾小贤结婚了
去看一菲的微博。。。亮点不是一菲说什么
而是评论里无比统一的队形：“可惜不是你”~~~~~
红段子大全
lol搞笑段子
今天第一次找网友（一个妹纸）。到了晚上
没地方住
就找了一个宾馆。开房时
我:”一间两间？”妹纸害羞的说:”两间吧。。”我:”你不住家里
住这里干嘛？。。。。哎
妹纸
你别走啊”
xx公司
小陈跟经理关系很好
每次下班都要问经理晚上去不去ktv唱歌玩！（经理下班晚）今日同往常一样
经理说：“不了
我还要加班呢晚上八点才下班！你玩的开心点～”然后小陈便一个人走了
经理让秘书悄悄跟
表嫂和表哥要离婚！大家都去劝
孩子都六七岁了为啥要离啊？表嫂鼻子一把泪一把的指着表哥让他说怎么回事
迫于压力表哥悠悠的说
小崽子在树上玩
正好被他看到
结果他想到了电视里面的经典桥段
经典桥段！让孩子
a男
追求一外校女生一年多
美女终于短信告知答应与其交往
此时正在上课
那兄弟高兴地乐翻了。老师看出了他的异样就问他笑什么？a当然不承认
老师果断的将他手机没收
查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊
把我
lz皮肤很敏感
上次买了件衣服一直没时间穿
都是穿的工作服
好不容易放假穿了出去身上却特别痒
不停的挠
朋友问怎么回事
我顺口一句
“一直上班没时间穿衣服
忽然穿上不习惯
有点皮肤过敏。”瞬间朋友们立
MIKE开了家起名公司
据说由他起名的公司都发达了
一时间名声大噪
生意到也兴拢有家皮蛋厂皮蛋销路不好
厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。MIKE想了想
说道：现在市面上流行的无非是“王
1925年
列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人
这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时
他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时
他说：“谢谢你
你瞧我的记性实在太糟糕了！ ”
《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前
时任英国外交大臣的乔治?布朗在秘鲁参加一场招待会时
颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞
却被断然拒绝。据说
那位宾客当时是这样回答的：“
1910年
西奥多—罗斯福下野后
作为威廉—塔夫脱总统的特使
参加英国国王爱德华七世的葬礼
并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来
我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说
八十年代初
我正读高中。某日全校大会
校长为勉励学生好好学习
作慷慨激昂之报告：同学们…… 为了实现四个现代化
我们要努力学习
赶超世界先进水平。目前
国外正在研究整导体
半导体
我们要超过他们。他们
“老婆
跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点？”“卧槽
我怎么不用心了？你要什么姿势我给什么姿势
你要我叫我就撕心裂肺地叫
还不行吗？”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”
LZ和刚认识的一妹纸遛街
走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什么........
“你…这个…不争气的
从今…今天起
我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常
不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎
喘一喘…喘…”铁窗内的李天
“儿子
明天不用去学校了
我帮你预约了心理医生
最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后
你每天在家里穿她的内衣
用她的化妆品
弄得比妈妈还要美
我会恋母？”“我...美？.
“别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊
至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑
等我用一身的质量压死你！”
失去了理智。终于有一天
爆笑段子手：从小家里管的严
特别是和女孩子之间的关系。一天骑摩托带着两女生被老爸老妈看到
狠狠的瞪了我眼。回家后他们问我怎么回事
我编了句：＂没零花钱、就学黑车拉客。＂他们居然相信了...
经典黄段子：大街上有那种给人卡片的
昨天上街见到一人向我走开
我加紧脚步可是那人也快了起来
我跑步
那人也跑着追我～～好吧
被他追上了。正想说兄弟你毅力不错。可是那人开口了:哥们
你的银行卡掉了 O_
“我小时候喜欢看斯瓦辛格的片。”“哇
看不出你是条硬汉。”“还好啦
毕竟那时候没有gv”。
“亲爱的
我现正在国际机场
准备赴新加坡参加一个学术研讨会……” “我已登上飞机了
哦---我的小姐
你注意点啊----亲爱的
不好意思
刚才空姐不小心把茶溅到我身上了----” “是吗
那位空姐对你
黑段子大全：从前有三个人
一个是美国人
一个是法国人
一个是中国人
他们在沙漠里走不出去了
他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精
就问他们
你们救了我
我每人答应你们三件
弟弟放假在家
最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。爷爷从乡下来看弟弟
问弟弟：每天做些什么啊？弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！爷爷听了语重心长地说：孩子
咱是厚道人家
可不能做偷鸡摸狗的事！
很多女孩子已经开始穿胸罩了
然后就有很多男的
趁女的不注意
拉起胸罩的肩带
使劲弹下去的有木有。。。。很带感的有木有。。。。至今整蛊女性同胞都还在用。。。。
期末不挂科搞笑段子
屌丝请女神吃饭。 女神冷冷一笑
说：“改日吧！”屌丝伤心定独自离开了。。。高富帅请女神吃饭。女神会意地一笑
说：“改日吧！”高富帅抱得美人归。。。看懂的点赞！
电台考官问考生：“为什么想当播音员？”考生答道：“第一
我喜欢讲话；第二
我讨厌别人插嘴。”
有一个喜欢卖弄文采的县官
在风和日暖的一天
带着随从下乡查访
一边走一边欣赏田园春色
随从突然说：“老爷
对面来了一个小娘子！ ”县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子
右手提着一个大空篮子
冬天时
满天风雪
天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服
还不见暖。为什么猫儿身上
一件衣服也不穿
倒不会冻死呢？”他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛
可以抵得我们很多的衣服
从事广播多年
我除了当节目主持
也常常外出采访
接触过不少各种姓氏的朋友。某次采访时
有位先生和我见面握手后
掏出名片自我介绍说：「我这个姓很少见
李小姐以后一定会记得我。我姓习
练习的习。」我愣了一
本人非常喜欢看笑话
更喜欢把有意思的笑话讲给别人听
有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时
我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听
大家开开心心地笑了一回
尤其是小宋
更是笑得直不起腰。我很
传说愚公想要移山
别人说不可能
愚公说
我不行还有儿子
儿子还有孙子
子孙无穷也。后来感动了上帝
上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧
我好有更多的子孙啊。
一地主老财以抠门而闻名于乡里
有一日
突然发神经
想要改变自己在众人心中的印像
遂召集全村老少于他家的院坝
并于中间放一大缸
发话道:各位
今天要是谁往这里面吐一口痰
我就给他十个大洋.村民们都
第一次发求过丶今天公司开会
散会的时候去小便（憋的慌）
水流正爽时进来一40左右的大叔在旁边
脱下裤子有段时间了还没开始
我就吹了下口哨(小时候你妈妈给你吹的那种)
果然不同反响
哗一下子比我的水流还
初中的时候班主任很喜欢骂我们
某日一学生被骂
骂到后面
班主任骂了句：“子不教
父之过！”这时
不知哪位大神华丽丽的接了句：“教不严、师之惰！”呃……三字经学的真不错……
吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神
一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊
我怎么没男神特点了
你说男神都什么特点？”女的悠悠的说
肠胃感冒
上午跑完操
全校的同学都在操场
我就感觉想吐
一时没忍真的吐了。关键是早上没吃饭
只吃了一个橘子
那吐的
焦黄焦黄的。我们班长过来看了一眼
说：早上吃的屎吧！
病人:医生
我最近耳朵不好
连自己放的屁都听不见了。医生答:哦
那我给你开个药。问:能恢复我的听力吗？答:不
它能使你的屁惊天动地。。。
表哥家有三岁小萝莉一枚
就刚刚
听见小萝莉跟她爷爷说:爷爷
妈妈嫌我事儿多
说不要我了
爸爸也不要我了
我跟爷爷奶奶睡吧
我会乖乖的。然后她爷爷问
如果你爸爸妈妈现在想你了怎么办
小萝莉略带轻蔑的说:
初中一生物老师的佳作
讲非洲草原上的生态
全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
本人姓袁
老婆这个月底生
给孩子取名
想了很多名字
今天刚躺床上
老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧
小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子
结果直接喷了我一脸。
朝鲜的火箭发射了
感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了
不禁让人想到一则笑话。六方会谈上
普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？奥巴马：都不是。我们最怕金大胖子家的导弹
因为
23岁
跟老妈在店里已被人多次认为我俩是两口子（夫妻）
妹的
是我长的着急吗？
LZ公司里就仨人
老板、老板娘、还有我。此为背景
元旦人家公司都是开年会
同事聚餐。元旦那天我一个人跑到KTV包个厢就代表了整个公司
出来工作半年居然连个同事都没有……
A：今天我在路上碰到有人裸奔！B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！A：可是
那人给我的感觉是精神很正常！B：不会是要饭的吧！？！A：有这可能
不过那人挺干净的。B：那
这就难办了A
A：“椰子酥
你吃吗？”B：“不吃不吃
我信基督教的。”
半夜三更
夜深人静的时候
只有寝室各种音色的打鼾声。突然
“通”的一声打破了这夜的寂静
室友纷纷惊醒
问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！ ”然后大家正准备睡觉
一个室
4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈
长大了我叫爸爸做什么？”我说：“叫爸爸呀！”“我长成爸爸一样高了
还要叫爸爸做爸爸吗？”“嗯？”我疑惑
“那叫什么？”“叫‘哥哥’！”
「老师
我想请假
身体有点不舒服。」「可以啊
不过你是怎样不舒服？」「饿」
我是不是长到18岁就是成年人了？”“是啊。”“那到时候
是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子
你太天真了
你老爸都快40了也没那个权限......”
“请问
这辆车在海德公园停站吗？”“停的。你只要注意我在什么地方下车
在那前一个站下去就行了。”
“老公
你爱我么？” “爱”我随口说到 “一看你就没诚意
这么敷衍!” 过了一会
“老公你爱我么？” “爱”我想了想说 “这还要想？你是不是有小三了？” 女人都这样？
“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头
用诺基亚敲碎车窗
游了上去......
x小学三年级课堂上
语文老师给同学们讲《奇怪的石头》
老师提问道：“这个石头这么奇怪
怪在哪呢？”一平日特别沉默的学生举手
答曰：怪在奇的后面。。。从此该生得名
怪在奇的后面！
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。
“看
又迟到了！我要是醉成像你这样
我就去跳楼！” 醉汉也勃然大怒：“得了
厂长。你要是醉成我这样
你肯定跳不了楼
因为你连窗户在哪都找不到。” 1、一对奇葩
男的比较霸气的说了一句：女人
不过是生
打工仔一枚
有次一个妹子说想看在电脑看小时代4
但是要会员才能看
我就跟他说我手机上就有啊
传给你。然后我传了部岛国大片给她
妹子一打开直接GAO潮
那声音你懂的
然后整个车间都知道了
有个妹子上班偷
你让我好难过！”姑娘道：“我没惹你吧？”“你没惹我...你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实。。”
从前有一个人叫肯德基
他走到哪里
都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
爆笑段子手：从小家长、老师都在教导我们：出门外面
有事一定要找警察叔叔
而且一定要熟记自己家的地址！今天我在家蹲坑忘带纸了
家里没人在
只好拨通的报警电话
并如实汇报了我家地址
可等了半个多小时了
也
搞笑段子图片
《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴
从亮光中意淫的故事。
荤段子图片：大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢？大三学长抚摸着大二学长的头说：没事
现在他们还喜欢女生呢！
搞笑段子大全：大年初二
隔壁布艺店失火
多年努力付之一烛
老板东借西凑半月以后终于把店面装修完毕
比之以前更加有品位。老板邀请我们去参观
大家纷纷称赞恭维。这时
小侄子大声道
装修这么好有啥用呢
一把
荤段子图片：大二时一场年级足球比赛
正在进行中。裁判忽然傻掉了
球场上出现了两个足球
这还不算
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔
估计守门员也快傻了……
女生的段子
当一个人没有能力和际遇的时候
追求一些精神层面的东西还是挺充实的
可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味
十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡
但也有少数人不这么认为
也就是这些人
才是这个世
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时
他不得不听他侄子演奏钢琴
一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”西瑞尔答道：“你应该上电视。”他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”“不
”西瑞尔说
“你要是上了电
第一次发求过
小时候过年跟表弟去庙里烧香拜佛
那时候人磕头的地方抬头就摆个功德箱
等我跟表弟磕头完毕一抬头
箱子上面缝隙内夹着一张没全部塞进去的十块
当时拿出来就花了
回家还高兴的给大人们说是神灵给
到开学了
我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下
然后跟老师说：
一位顾客走进饭店后忘了关门
店主嚷道：喂
外边这么冷
快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上
外边就暖和了吗？
他跟QQ里所有人都借了一遍钱
结果没有一个人借给他
然后第二天他发了个说说：昨天号被盗了…
收到一封信
信的开头是这样写的：“亲爱的XX
见信如面……”然后他就把信煮了吃了。
打八戒手机
语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
传说英国统治印度期间
有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前
趴在地上。就在这时
女主人看见了
心生怀疑
就问他：喂！你在干什么？ 乞丐有气元力的回答：夫人
我已经饿的受不了了
所以就啃一点你们的草皮。 实
吃晚饭的时候
隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡
我爸爸是妈妈的表哥
他们还没结婚就开始偷偷摸摸
嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”
某数学老师讲方程式变换
在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
车上听个妹子电话和人吵架
印象很深的一段是：…你说说我干嘛要给你机会？照片是P的
学历是假的
又满口谎话
你到底什么是真的啊？就连胖
都只是虚胖…
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中
于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死
你还敢唱歌
来人
拖出去斩了。”华佗
卒。
吃晚饭时
我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候
我对老夫的妻子说：你丈夫很有趣。她却严肃地望着我
小声地说：偶尔跟他谈谈
他很有趣
可是千万别跟他一起生活。
嫦娥偷吃了后羿的药
飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影
恶向胆边生
于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼
把嫦娥的身姿画在面饼上
满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错
这是人类历史
搞笑内涵段子配图
表弟四岁的时候
有一次逗他
把扇子打开放在头上
弄得像古装剧里的发型
问他：“姐姐漂亮不？”这家伙满脸讨好地来了一句：“漂亮！像孔雀屁股一样！”
初中时候周杰伦是我的偶像
当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字
当时我家还瞒穷的
有一次我爸翻了我的那些课本
然后眼角闪着泪光
语气深沉地对我说：儿啊
如果是跟学习有关的书
爸给你买
不用每本都去向
吃晚饭
七岁的儿子不听话
和我狡辩
我一怒
站起来说：“我是你老子
你得听我的。”儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”我。。。
贝贝不小心把额头磕破了
妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了
问：呀
谁画到你头上了？真是个坏蛋！
本人苦逼业务员一枚
最近迷上了欢乐斗地主
昨晚玩到3点才睡
今天上班一客户打电话问我产品报价
我脑袋短路回了一句：“600欢乐豆一个
”电话那头停顿了好久
传来了一句：“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗
本人的哥。路边有乘客要坐去一个地方
又不肯打表
我说：50吧
那地挺远的。乘客硬是不让
非要40块上车。最后我说：老弟
给个理由
40块钱
哥载你走。哥们说:“四十胜于雄辩啦。”“咳……这…”
娘长什么样
反正闲着也是闲着。快到顺河桥时
突然又收到一天短息：“对不起
刚才发错了。”
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字
比如李雷
韩梅梅之类的。昨天和舍友讨论
为何高中英语课本中不见那些名字？一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？”
LZ妹子
刚出来上网发现鼠标旁边有一钱包
打开一看大概2000多
想也没想的就找失主身份证
没找到
怎么办呢？坐下等
他来了拿走了钱包
说好几遍谢谢然后走了
望着他的背影
感觉自己丢了2000多块钱。
XX医科大学上大体解剖课
老师带同学们鞠完躬后进教室
从冷柜里请出大体
有一二货同学说：这人死了怎么JJ还这么硬啊！！！！同学们都笑了。紧接着老师不谢的说了一句：你冷
你也硬…………！！！
“我走了”
他说
“不会回来了
再见。”然后转身上了飞机。一个人不知道是怎么回去的
呆呆的坐在房间里
墙上还挂着2个人幸福笑容的照片
就这样看着。突然门铃响了
开门却是气喘吁吁的他。“你怎么……回来了
“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。“在歌剧里
”爸爸回答
“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可并没有谁看见过他踢足球啊！ ”“是的
他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
“努力不一定成功
但是不努力会很轻松哦！ ”
广场怎么走？”又一次被人叫住问路
若是以前
定会指一条相反的方向告诉他
然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了
但是现在我没有
也许已经过了幼稚的年纪
我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯
第二个十字
“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓
我以前是一条蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来
我迷上了网络购物。”为了克服网购
我剁手啊
LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练
连长看见一兔子
就喊了一声
追！七十多人
撒腿就追
愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠
一群二逼至于这么卖命么。
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话：“喂
快来车站接我吧！”妻子问：“收获怎么样
亲爱的？”他说：“还可以
从现在起
至少一个月我们不用买肉了。”妻子高兴地问：“是打死一只鹿吗？”他回答：“不
是带的钱
打空调时
家具总是发出一些响声
我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。第二天打开冰箱时
发现里面塞满了署假作业和课本。
一天得干10个小时的活。一天
主人告诉它
多干活有奖励
于是它照做了。接下来
主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一
年底到了
给它织了件毛衣
然后告诉它：诺
恭喜你
明年继续
“吃薄荷糖么
给你”对面的少年手指纤细白皙。她接过糖果
冰凉的薄荷气味自此蔓延
心底多了一个记号。“吃薄荷糖么
给你”她默默记着
等到一百
就表明心意。九十九颗薄荷糖
少年转学
杳无音信。很久以后
她
黄段子笑话：大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服
穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色
穿上就跟西瓜似的。别穿黄色
穿上跟柚子似的。别穿白色
穿上跟卷心菜似的。别穿黑色
穿上跟狗熊似的。也别穿米色
穿上
升旗时注意力不是在国旗上
而是看看国歌奏完时
国旗是不是正好停在杆顶……
《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生
我到某学校检查常规工作
教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说
这次假面舞会你给我出出主意
我戴哪种面具好？”“很简单
你不用化一分钱
不用戴假发
不要面部化妆
不要画眉毛
不要涂唇膏……这样
别人一定认不出你。”
荤段子图片：大二时新交的女朋友
关系渐进
理所当然的去开房了
于是悲剧来了
我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时
老板娘很客气的说“哎呀
都是老顾客了
还是那个价！”
吊扇：俺身居高位
但俺却不居高自傲
对工作环境从不挑剔
只要有电
俺展开三个翅膀拼命地飞转
热了自己
凉了别人
干一季歇三季
这样的好工作上哪去找啊！空调：冬天送温暖
夏天送清凉
工作虽然很累
二十四
到医院检查
在抽血室排队
我前面有一对小夫妻
那女子害怕
头一直埋在老公怀里
老公轻拍她头说：别怕
还没进去
放松点
不疼。女子：恋爱的时候你就这么骗我。结果
周围的所有人脸都憋紫了。
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力
一定会成功的。」听众：「才不要
那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
参加自杀网集会
有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因
似乎变成了看谁更惨的比拼会
边上坐着一漂亮妹子
她问我为何想死。我：目前还没女友
还是个处男。她：这种理由真白痴
然后就和她溜出去开房了。终结
从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃’路人不解。问道：‘—们爽什么埃’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
早上坐公交车
路线属于人少的那种。割了司机的JJ。。。车到站
上来一年轻少妇
上去对司机说:我没带钱
我亲你一下当车费行不？司机斜视了一下少妇
点头算答应！于是她上去就亲
TM的
而且是嘴！
当一个习惯养成了是可怕的！有必要举个例子？和两年多的女朋友分手了
每次过马路都紧张的拉着她的小手
习惯了
今天明明是一个人过马路
走到对面发现身边多了个人老太太
转头对我说小伙子谢谢你啊！不客气
呵呵
村有一傻
人挺好
有什么事情叫他帮忙做
给支烟就好某人有次田边两袋肥料
招手此傻过来:你给我搬那边去
赏你一支烟傻子就乐呵了
弯腰伸手
忽一抬头
不行
这个这么重
我要两块钱
不给我就不搬
那人同意
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）
紧张……阿弟闻姊来
磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑
自己也笑
结果后面全忘了
还好老师没罚~~
初见的时候
她摔了个跟头
“你没事吧
用不用去医院？”追求的时候
“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！ ”热恋的时候
“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”情淡的时候
她摔了个
吃货感冒到医院看病
医生给他开了点药
并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药
我什么时候空过腹啊？”
安娜对爸爸说： 爸爸
如果我每隔一段时间便给您省一元钱
您一定很高兴
对吗？ 是的
乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说
您说过
我考及格了便给我一元钱
可我又没及格。
赤壁决战中
孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军
大家有何看法？”张飞惊呼：“满江大火
亮瞎了！”刘备白了张飞一眼
飞自知失言
低头不语。关羽见场面尴尬
小声支吾道：“恐明日曹操
难逃一死。”孔明哽
董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听
有什么办法？”总经理说：“这好办
不要秘书参加会议
开完会后再宣布这次由谁做记录。”
好笑的段子
喝酒经典荤段子
有一个卖糖葫芦的
边上站一小孩
这小孩想吃糖葫芦
于是就说：你给我一个糖葫芦
我给你学王八叫。 这人想
还真没听过
就给了他一个糖葫芦
小孩 吃完抹了一把嘴、喊到：卖糖葫芦～ 于是就看见一个大人
爆笑段子让你肚子疼
瘦子一枚
身高173
体重50公斤
为了想长点肌肉前些日去健身房健身
朋友说我身上都没肉健什么身
我说我健(贱)骨头。他和他的小伙伴们都惊呆了
本人4s经理一枚
车展期间销售员妹子想上卫生间还不好意思直说
跑过来弱弱的问我
经理我上厕所
你吃点啥我给你带回来
怎么听感觉也不对呢？
背景
大二时。在上电脑课的前晚
我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里
某天晚上
某人半夜起床尿尿
把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天
自己想象吧
在一班人的注目下
从包里拿出一电磁炉
百无聊赖
突然收到一条短息
打开一看：“亲爱的
六点钟在顺河桥等我。”落款是：吻你你的娟。心中于是产生一种想法
去顺河桥看看这位叫娟子的姑
本人30
有点小发福
今天做公交
有个小妹妹目测大概4岁
硬要给我让座
我一再拒绝
结果小妹妹说：你肚子里有宝宝
让你坐！！！我冤啊。
办公室里有一胖妹子
心态特好
别人说胖这不好那不好
胖妹妹不屑地说：“胖好啊
将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
爸爸：“你长大了想干什么？”小明：“做个病人”爸爸：“傻孩子
哪有人想生病的”小明：“那就做医生”爸爸：“做医生不错
如果不做医生呢？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什么好？” 小明：“要不就
本人是学医的
在我的朋友圈里
我的小学同学都在纠结孩子该去哪个幼儿园
我的中学同学都在晒萌宝照片
我的高中同学在发婚纱照
而我的大学同学在全国各地转载哪个医院的大夫又被砍了！ ?这真是命运的捉
本人学渣
每次考试都是老师重点监视对象。有次考试
正逢我感冒
监考老师忍不住出去抽烟
我趁机用卫生纸擦了一条鼻涕
正当他进门的时候扔到了前面的。垃圾桶里
然后装作很紧张的样子低下了头
Beyond乐队的作品以写实为主
内容生活化。比如
主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤
便即兴唱道：“阿玛尼
那裤偏大
wewe……”
LZ高中老湿一枚
今天课上一二逼孩纸故作天真的问
老师老师我们六一要放假的吧
我很认真地告诉他
儿童节放假是按年龄的
不是按智商。然后
全班笑了
我感觉他整个人都不好了。
A：问你个问题。B：哦。A：孔子和老子走在路上
有一坨屎
老子和孔子其中一个吃了
这个人不是孔子
是谁？？？！！B：老子！！！！A：哈哈哈哈！！！！！！B：想了想
顿时有种坑爹的感觉吼到：你妹！！！！
lz女汉子一枚
小时候特皮。有一天看见老爹躺沙发上张着嘴睡觉
旁边有一个小玻璃瓶
然后就手贱的给放嘴里了
让我想不到的是
老爹竟给咽了。可给我吓坏了
然后我每次看见老爹上完厕所我就拿一个小棍去翻粑粑里
A：“从前有座山
叫做‘我真山’。山里有座庙
叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑
叫什么剑？”B马上说：“我真剑！”
Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察：你没看到是红灯吗？Amy：有埃警察：那你为什么不停车？Amy：因为我没看到你。
「嗯。。。你这狗肯定是食物中毒了！你看
两眼发楞
口吐白沫
舌苔黑紫。」「滚！老子这是松狮！」
爸爸：“月亮为什么有时胖
有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话
好好吃饭
有时淘气
不好好吃饭。”
4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞
她用勺子搅了半天
突然哭了起来。孩子
怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。你们都说西红柿里有维生素
可我怎么就找不着呢？
“师傅
外面有一施主求见”“悟空啊
都跟你说了多少遍了
为师今日身体不适
不宜见客！”
“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
从前有张席梦丝在闭目养神
突然觉得好象少了点什么
想着想着听见门铃响了
开门一看原来是电热毯刚约完会回来了
席梦丝一把抱住电热毯说：兄弟~~你可回来了
俺都冷死了~~~
A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~。B：没事
你说。A：现在这个天暖气和wifi只能选一个
你选哪个？？B：卧槽
果然够狠。
经典段子大全：村子里一个多月没下雨了
小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚
但它是最有信心的
只有它是带着伞来的。”
爆笑段子手：从小到大身边的人都在说我丑
今天我走在马路上旁边一群小学生指着我在那BB说我丑
嘿玛德
我这暴脾气当时就和他们打了起来
从此以后终于没有人说我丑了
因为我被他们打聋了。
“这位姑娘说她放不下一些人
一些事。老汉为了开导她
就用行动告诉她
痛了
她就会放下。真的
警察同志
这就是事情的全部经过。”
“这位领导
我师徒四人欲往西天取经
这是我们的通关文牒。”“唔
你的护照已经盖到最后一页了
麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
《来自星星的你》告诉我们。又高又帅。又温柔。又有钱。又有能力。又有知识。又有六块腹肌。懂医。懂法。懂历史。懂理财。懂投资。懂女人。上辈子。下辈子。这辈子在你危难和需要的时刻立马出现。住超大豪宅。有不动
经典段子手：从网上买了个遥控飞机
打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货
卖家说好的
然后飞机就飞走了。
搞笑段子精选：大明刚刚结婚不久。某夜
老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆
想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的
我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的
找点简单的
就剥洋葱好了。大明想这
发改委调油价的段子
法官与作案凶器的段子
地球的温室效应越来越严重了
睡之前是秋天
醒来是春天
冬天都没有了！
毕业后接一大活儿
完事后能挣三十万
拿图纸一看
盖一40米的烟囱。都盖好了
人家来一看把我狠揍一通！我靠
图纸看倒了
人家是让挖口井……
表哥是村里最聪明的人
因为全村只有表哥一人会下象棋。。于是我求表哥教我
可是每次下棋都是我输
我特别崇拜表哥。有一天
表哥和邻村的小伙下棋打了起来
因为表哥的相要过河
人家不让。。
冬天天冷喜欢把手放到老公袖子里
一天
他说道：我说袖子口怎么越来越大
都是你干的好事！。。我问他：那为什么我的领口越来越大呢？我不懂
弟弟玩汤姆猫玩的很入迷
一直以为他做什么
猫就会做什么。结果他扇了自己一巴掌。猫没动
他生气了……
之前工作一个人租的房子
经常会出去买菜
这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门
想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候
刚掏出钱裤子一下子掉下来了
顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见
董卓请吕布等心腹吃饭
并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚
董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后
吃饭时突然灭烛
一片漆黑！不久复点烛
董卓发现众人的手都是黑的
唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开
好玩的诗词段子
电视里正在播放着《动物世界》
小明看得津津有味
而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子
电视里讲了没
有一个人很怕老婆。有一天
他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了
把他狠狠骂了一通
又罚跪三更才准许睡觉。第二天
他越想越想不通
不知自己的命为什么这样不好
便到街上找算命先生给自
初中一次期末考试
考语文；有道题是要写司马光的光辉事迹大家都知道是司马光砸缸
有N多同学不会写“缸”字于是
我写的是司马光砸罐
出了考场听到有人讨论那道题 听到了N多答案“司马光砸桶…”“司马光
春节前
某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天
他们卖了猎肉
把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房
一看没有写自己的名字
便大发雷霆：他妈的
怎么没有我的头？肉食
本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。（冷库没信号）发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡
第一句话就是：mb
手冻僵了
从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才
有一天
师傅的房子烧起来了
忽然师傅看到了一个人
一看原来是徒弟佳才
师傅；拼命叫着佳才救我
徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱很多柴来往里扔
最后师傅死了
他想明明是
初中时经常挨揍
最冤的一次是这样的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫！不想活了是不是？我：大哥
咱俩都是穿校服的
我操我冤呐！
初中的时候刚开始当物理课代表
物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天
老师不在
我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒
打开一条缝
闭上眼睛
深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去
我打开盖子一看
一盒子的烟头和烟
第一次发求过真事。。。做工是住宿的
跟几个哥们食堂吃饭回来
一位哥们拿出包烟
我们几个那眼神
你们懂的
他看了看我们
就放一根到嘴里
盒子就扔在地上了
我们以为没了
就出去玩了。。。。回来后他又把刚才
妻子对丈夫说：你现在怎么老是捡鱼身上的好肉吃了
以前谈恋爱的时候你不是喜欢吃鱼头和鱼尾吗？：情况不同了嘛！老公说：现在的目标是吃鱼
以前的目标是钓鱼！
菜市场上
人们围着几车大葱挑来挑去的直抱怨
纷纷议论现在的大葱葱白太短葱叶子太长。菜农风趣地说
万物都是跟着形势走的
眼下不都时兴长头发了吗！？
学校有一个小花园
花园里有一小池塘
池塘里有一些王八（乌龟）
和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次
我们逮了一只王八
正巧
被校长看见了
一着急
把王八扔到一边
还踢了一脚
被罚写检查：我们
初中的时候同学聚会
女生们都穿的花枝招展其中几个女生还穿着穿短裙
可恨的是天公不做美老不刮风。酒席上故意与其对面而做
酒过三巡筷子掉了
然后蹲下去捡
环视四周果然桌下风景独好
一分钟后钻出来与男同学眼
地方小调荤段子
夫妻搞笑内涵段子
素面朝天
从不化妆
穿着也很随意
此为背景。一天
和一男性朋友逛街
我指着一浓妆艳抹女子说:看
美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。次奥！
本人KFC前台一名
每次客人点薯条
鸡米花
打个甜筒
圣代什么
我都会偷偷多打点。这样我才会感觉我对的起客人。
今天拉了个年轻带孩子的乘客
上车后孩子睡着了
把孩子放后座就一直玩手机
到地后给钱就下车了
下个客人上车后
问我
你带孩子干活啊
我回头一看
上个客人孩子落车上了
这妈当的
孩子都不要
小的时候老爸总怕我被人欺负
每天上学的时候就会跟我说：谁打你你就用文具盒砸他头
医药费老子出！这会不会是lz变成女汉子的原因…
无聊在客厅沙发躺着看《熊出没》
下面有点痒就把手伸进去挠两下
这时姐姐刚从房间出来看到这一幕说：“你是有多寂寞
看光头强都要撸！”
爆笑糗事段子文字版
A与B是死对头。一天A对B说我真是运气太霉了。B：有什么不开心的事说出来让我高兴高兴。A：我一不小心让你媳妇怀上了我的孩子。B：。。。。。。。。。。。。。。
“兄台哪个学校毕业的？”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊！”“言重了。敢问阁下？”“布鲁弗莱在读中。”“哇！也是青年才俊前途无量！”我从旁边走过
目不斜视
切
不就是New East(新东方)
520号晚上
有没有那么一个人
愿意跟我肩并肩
手拉手
走进小宾馆
洗个澡
买个套
打响520第一炮。不求天长地久
只求退房就走！
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前
英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中
我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。” 打成平局后
摩洛哥队的教练法里亚幽默地说
“天气冷了
一定要多加点衣服知道吗！”“好意心领了
但是我不需要。”“你…别这样对我好吗？我会很难过的。”“别逼逼
都说了我不想买衣服！”我对服装店员吼道。
10年的世博会上我认识了她
我们彼此一见倾心
从相识相知到相爱只用了不到一个月时间！在一起愉快地度过了半年！后来
为了给她更好的生活更好的未来
我选择了去另一个城市打拼自主创业！临走时托最好的哥们儿多
“微信为什么不出电脑版？”“因为电脑太重不好摇。”
快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。“妈妈
这东西……连猪都不吃！”“猪？他们当然不吃
他们可是高级动物。”“高级？哦
我忘了我是鱼……”
“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比
小写的。”我输入snoopy
屡次失败。我怀疑自己拼错了单词
怯怯地问：“对不起
能帮我写下来吗？”他面带嫌弃
丢过来一张纸条
只见上面写着：shinubi…
打了一辆车
中途发现司机绕路了
顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
l z女
听一闺蜜说
为了勤俭节约
她们吃饭的时候顺序是这样的
先给其四岁的女儿吃
女儿吃完了叫老公吃
其老公上夜班的
白天睡觉
闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃
所以她老公不知道用的女儿吃过的碗
等
“经理太太
我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿
他只要多喝两杯
便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”
大海如果没起波澜就不能称为大海
人生没有挫折不是完美人生。玫瑰因为带刺而更令人仰慕
伤心也是带笑的眼泪
逆流而上
是充满力量的路途。
黑段子图片：从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽啊……爽埃’路人不解。问道：‘—们爽什么埃’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
黄段子笑话：大狼刚从乡下到大城市。一日坐车
正在上车时
车门既关。大狼叫曰：大姐
慢点关门
夹ding了"。售票员说：一点都不文明
那叫屁股
什么ding不ding的＃大狼羞而不言。一会儿
大狼鼓起
黄段子笑话：大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来
大老鼠急中生智
学了几声狗叫
猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说：“孩子你看
掌握一门外语多重要啊!”
搞笑段子图片：大鹏今天在操场上打篮球
一个同学打热了就把衣服脱了
一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
搞笑段子图片：大强出门
路遇小明蹦蹦跳跳回家。强子：小子
放假了
好高兴哇！小明：强子哥哥好！你干啥去啊？强子：你哥我还要去上班！还是你小子安逸啊
放假就没作业了！哥好想过你那样的生活啊！小明：嗯
11点55分
对面楼下一小女孩狂嚎
狂哭
狂砸门。她不敢一个人睡
要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应
小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去
她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！
打电话给你哥们求他办点事：“哥们
干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?
吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵
这家伙太衰了
你咋地啦
就等着看你的笑话呢！”尼玛
一帮幸灾乐祸的损友
哥们出这
吵架之后
丈夫发现妻子在收拾行李
于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯
我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加
情人节段子
毕业后
我到一所女子学校任教
由于年轻的男老师极少
所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课
有一位女学生忘记带课本
我请她站起来
问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个
编程编得昏天暗地
去小店买吃的。开口第一句：“师傅
你们这儿支持菜票吗？”师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”
当在大街上碰到自己的前女友和他的现男友
不要害怕
不要尴尬
从小老师就教导我们要把不要的旧玩具捐赠给比自己更不幸的人
微信内涵段子
打LOL救了一残血妹子
死皮赖脸和我要QQ
然后就给了她了
现在她一直弹我视频
我一直不接
他就说我长帅
一直要和我处对象
还说我不好意思接视频
唉
我要不要告诉她我也是个妹子。
我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒
电视上出现了接吻镜头
爸爸让儿子去倒杯水。不久
电视上又有接吻的场面
爸爸让儿子再去倒杯水
儿子问：爸爸
是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
打车
等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”
地球上曾经出现过会说话的兔子
这种兔子生性非常胆小
它的舌头结构和鹦鹉类似
会学人类说话
学名叫埃及垂耳长毛兔
现已灭绝了。别问我怎么知道的
我TM也是瞎编的。
赤脚大仙过生日了
每位前来祝贺的神仙都送了礼物
悟空什么都没带
于是临时变出了一双鞋子
并把它作为生日礼物送给赤脚大仙
赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了
赤脚大仙也送了他一份礼物
并用红布一层
初中最屌的事情就是找我们班主任约架！毕业那晚
几个人商量去教训一下我们老班
由我去约架
他们在不远处看着
有事吹口哨
大家一起上。我光着膀子
搭着汗衫
嘴里叼着烟
对着老班竖中指
然后吹了个响亮的口哨
从前有个农夫跌断了腿去看医生
医生问他是怎么把腿跌断的
他说：“二十五年前
我在一个财主家当长工
有一天晚上
财主的独生女儿来找我
问我：“你有什么需要我的地方吗？”我回答说：“没有。”她又问道：“你
抽红包抽到了500块
但我不明白的是
为什么是兰博基尼的代金券？我特么要买得起兰博基尼我还会抽红包？
吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻
多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我
邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相
温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油
然后用性感的舌头舔干净…。
吃货的世界真不懂。今天打一黑车
女司机
刚经过途径一鱼摊
女司机纠结了一下说：“你下车吧
你的生意我不做了
我要买鱼回家吃…”我继续等车了！
出门时只穿了件毛衣
老公提醒我：“外面很冷
小心感冒。”我说：“没事的
我不冷。”老公拿来外套非让我穿上：“你可千万别感冒！上次你感冒
整整一个星期没怎么吃饭！”
搞笑内涵段子
夫妻黄段子笑话大全
本人以前初中生一枚
中午去饭堂打饭
炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚
便问炒菜师傅这是什么？他回答； 虾！ 我没往虾想
我以为他骂我瞎
再问是什么？他回答； 虾啊！ 正准备骂他
隔壁的
本人姓但
前段时间亲戚感慨说
以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔
女的叫但花。我哥马上来了句
不管儿子女儿都叫但丁。
公司几十号人就男女各一间厕所
女厕偶尔爆满。今日刚从厕所出来
迎面遇到领导。打算向领导问好
谁知领导先开口了：“行啊
你俩”“我俩
什么我俩？”我回头一看
公司一女同事跟着我从男厕出来！我去
傍晚
妻子对丈夫说：亲爱的
今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解
埃莉莎。可是
如果我呆在家里
那么我们俩人都会很寂寞的。
爸爸讲：凡物热则胀
冷必缩
这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此
所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
爸爸给小朋友讲完鬼笑话之后
小孩就问：“爸爸！你说这世界上真的有鬼吗”“傻孩子
当然没有拉
那都是骗人的”“可是我有点怕害怕了”“别想那么多了
早点睡觉；”“把我的脑袋还给我
回到你自己的棺材去睡觉”
lz胖妹子
昨天个闺密一起喝茶
闺密鄙夷的看着我说‘看你现在都快胖成猪了’我当时就怒了
一拍桌子‘闭嘴！信不信老娘一个肉浪拍死你？’然后就听见‘噗嗤’一声
冰红茶从她鼻孔里出来了……
开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的
嘴上就说：这么便宜了还嫌贵？你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价
我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完
妹子头
gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？ mm（局促地）：没有。 gg：那——你对老二有感觉吗？ mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？ mm：哦
那没有！ gg（长长
LZ小时候特别皮
记得有一次我妈出去了
我就把风油精抹在青菜上给我家准备的年猪吃
不一会就口吐白沫
把我给吓惨了！硬是躲在我家后面树林2天没出来
还在里面用树枝搭了个“小屋子”饿了就偷地瓜吃。想想自己
A：菊花痒怎么办B:找李纹A:为什么?B:COCOA:扣完之后呢B:还是找COCOA:为什么呢？B:你闻
“做人
到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗
卖给人家
谁都不要
后来送还原主
他们很高兴
倒给了我十元。”
Amy是一个人见人爱的国小一年级学生
但很调皮。有一天
上国文课时
国文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是Amy作文中的一段：……今天天气很好
我带着我的小孩在大安公园玩耍
走着走着
遇到一个浑身
村长年轻时候在朋友家喝生日酒
一共大约8个人
平均每人一瓶白的
N瓶啤的
忽一大哥不堪重负转头呕吐
不料吐到了旁边大哥腿上
此大哥见状
在喝多和恶心的双重作用下
一低头吐到了桌上
他对面一大哥
受这几
大学苦逼学生一枚！今天突发奇想
早起去上课
到了教室才发现加上我就三人
以为走错了！等了十分钟接到短信要去
工作室上课
结果到了那里之后发现还是我们三人
GC是老师看看我们来了句
来齐了！我们
老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了
但我一点也不喜欢！”
经典段子图片：打的去朋友家
路上瞌睡了一会
本来30块钱的路程
被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥
给你100
不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑
冲司机喊道：“我都跟你
A：“这块金表一点也不准
气得我想把它扔了。”B：“那多可惜
送我吧！”A：“对不起
圣人说：已所不欲
勿施于人。”
4岁的孩子告诉父亲：叔叔给我糖果了。 你说了‘谢谢’没有？ 忘啦。那么赶快去说。 怎么样
说了吗？儿子回来后
父亲忙问。说了
可是没有用了。为什么没有用？叔叔说：‘不用谢’。
经典段子大全：搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说：嘿嘿
我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭
人说手短够不着
也是醉了。
经典段子摘录：搭讪某日
无聊出门逛街
看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法
于是拣起一块砖头。上前问mm：同学
这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学
晚自习上追一mm
上去问：同学
请问现在几点？mm
从前有一棵大苹果树
刚好长在两个园子的分界线上。一个园子是恼先生的
另一个园子是吵先生的。当10月里苹果成熟的时候
恼先生半夜里从地下室里搬出梯子
悄悄地、蹑手蹑脚地上了树
摘光了苹果。第二天
当吵先
从前有一个鹦鹉
人提它的左腿它说谢谢
人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢
然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？
黄段子笑话：大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂
看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来
笑一笑
也伸手拍拍大老板的肩膀
搞笑段子精选：大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵
昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么
不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后
回复道：对不起
我信佛……
搞笑段子精选：大明一天上体育课
老师说做完准备活动就解散
其中一节就是膝关节运动
就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”
然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句
搞笑段子大全
第一次和她回家见家长
内心说不出的紧张
一路上都在问她应该注意些什么
她似乎被我问的有些烦了
安慰我道：“别怕
我的父母人很好
你放轻松点
王老师。”
电台播音朗诵段子
冬天里！我老婆睡觉喜欢把脚伸到我大腿里让我夹住。我们睡的正香。这二货也不知道做了什么梦
一梦脚揣过来
我那个天
蛋蛋感觉要裂开了
我立马跳下床捂着蛋蛋跳阿！这不是GC。GC是这二货弱弱的来来了句：怎么
邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八
邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米
老婆
你也去告他
讲得更加严重些。”老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”
丈夫下班回来与妻子打扮的段子
一男生在教室里喝大了
各种耍酒疯
教室不允许有人
谁进去打谁。没错
校长被请来了
校长对围观师生说：“这种人
给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌
男生一拳把校长打趴地上了
留下围观师
ktv酒喝进错厕所的段子
恶搞的段子
脱口秀段子
蛇年新年红段子
冬天的傍晚
妈妈到幼儿园接儿子
由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时
妈妈已经冻得浑身哆嗦
儿子见状问道：“妈妈
你怎么全身发抖呀？”妈妈说：“天气太冷了。”儿子接着说：“妈妈真
动物的体检结果
蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。
大家！看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了
可还是要把关闭的声音开开！！嗯？~~
董卿
你还记得大明湖畔的刘谦吗？一年前路过春晚舞台上
此处略去二百五十个字……
厨房里
徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋
徒弟没一会就剥坏了好几个
而师父却一个坏的也没有
徒弟敬佩的说道：“师父
您真厉害
能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋
生气的说到：“笨蛋
剥坏了把它吃掉不就完了
大妈：小伙子这肉怎么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵
雷锋写的段子有哪些
动物们搞起了特色旅游
擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车
并将嘴巴改成了车门
然后停在沼泽地边做起了生意
初中一个实习历史老师是南方人
第一次去东北
给我们带第一节课那天下雪了
还挺大。真的是像鹅毛一样一坨一坨的。老师来到教室
抱着书本强忍着激动故作镇定的对我们说：“同学们
老师带你们出去玩雪吧。”同学们
初中读书那会
数学老师提问：在现实生活中什么是直线
什么是抛物线？一二货同学答曰：女生尿尿是直线
男生尿尿是抛物线。全班同学惊呆了
你以为这是gc
不是
gc是老师说：你形容的太对了......太对了
初中的班主任很凶
大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室
告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了
居然鼓起掌来
于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后
我爹就被叫到学校了……
初中的时候洗澡浴室是共用的
先女生洗后男生洗。记得女生洗的时候我们趴在门上偷听
但是她们洗的慢
我们就拼命敲门
然后出来一大群红着脸的女生
轮到我们洗的时候
或许你都猜到了
她们死命的敲我们的门
然后
妈妈告诉女儿：“宝贝
你要多吃一点各种颜色的菜
书上说
‘颜色的种类越多
营养就越齐全’哦。”说着
她又指着餐桌上的饭菜
问道：“你看到多少种颜色？”“六种
”女儿不假思索地回答道
“当然
如
被恼人的蚊子叮咬一宿
皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上
发现一只蚊子由于吃得太饱
飞不动了。就用手抓住准备把它掐死
这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血
你好意思下死手吗？”
吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们
该君终于忍不住停下脚步
与狗对视良久
语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……
布什觉得自己当总统万事具备
就是缺少法律知识
于是请来宪法专家补课。当专家讲到宪法规定
美国总统任期不得超过两任时
布什一听此言
马上急得跳了起来
大呼：不好
我上个月已经当过两次总统
还能再当吗？
超内涵重口味段子
策策生日会上
摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生
这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：包包把寿桃掰开……包拯：先生你看
这屁股里还有大便！公孙策：噗~~
表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕
各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。
本人刚结婚两个月～～～～老婆比较瘦
想把她养胖点
所以一直给买夜宵或做夜宵给她吃
到现在～～尼玛
老婆没胖
我倒胖了七八斤。
北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊
我先走了。
本人新婚不久
结婚前爱和兄弟们去
夜总会逛
一日随夫人去买衣服
老婆看上一件蓝色的衣服
我说老婆别买蓝色的
老婆问何故
我说夜总会里的姑娘就穿这个
你没猜错
现在我还跪着呢...
办公室有俩胖纸
一男一女
天天吵架
都骂对方胖。一天大家说去游泳
女胖纸对男胖纸说
你就别去了
你一跳下去
泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去
一跳就卡在泳池上了。集体笑
Lz男！说个—事
一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑
有些事是不能靠暴力解决问题的
他粑粑就问他为什么？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋
申请了一个QQ女号要玩游戏
让一个男人加了
述说他的各种不幸
各种专情！最后问我开房么？我就问他斗地主不
他就把他的小jj发过来了
说他能满足我
我说要他全身的
他发过来
我就评论他QQ各种内
本人学生
由于家里网线太烂所以经常去网吧
我妈被逼无奈换网线
10M光纤！把我乐的...谁知道还有后续的...＂上网可以
3块一小时！不爽可以去上外面4块的！＂...这是亲娘？
lz南京郊区前两天回家
我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了
我问为啥我爸说：那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人
真是亲爸啊
不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……。
5年前的2.14我和女友说
等我有钱了
我要送你999朵红色玫瑰花
你嫁给我可好？女友说不用啦
只要你真心爱我就好
其它一切都不重要。今年的2.14我已经准备好了999朵玫瑰了
正准备送给我的老婆
感
GG：再给你说一个蚂蚁和大象的笑话：蚂蚁和大象结婚了
后来大象死了
蚂蚁哭着说：亲爱的
你这一死
我下半生都贡献在挖坟事业上了。MM：（无表情）那蚂蚁是公的还是母的？GG：公的吧——MM：大象太可怜了
ABCD四君第一次进大酒店吃饭。服务小姐将他们带到了餐厅
找了一个四个人坐的小餐桌。四人坐定后
对着插在酒杯里的折成各式花样的桌布大惑不解。 A说：可能是围在脖颈上的
外国人就是这样。 B说：可能是围
本人产科小医生
大清早的
一妹子来产检各种检查表明预产期为3月15号
她老公一口咬定绝对是4月15号
正欲进一步解释
却无端端被妹纸暗里掐了几下手臂。哥们
但愿你也在看段子。
半夜手机响。。。。。“老湿
您睡了吗？”“睡了
这么晚有事吗？”“尼玛！劳资还在写作业！”然后果断挂掉电话！
爸爸教女儿识数。问道：“1后面是几呀？”女儿：“2。” 爸爸：“那2后面呢？”女儿：“3。”爸爸：“那3后面呢？” 女儿：“茄子！”
“有钱人就爱买好车来炫富
你说说
开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道
但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
QQ上一美女说自己瓜子脸
特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜
推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了
关键问题是她的尖头朝上啊！”
1944年夏天
英国遭受空袭时
一所出租公寓被炮弹击中
硝烟散尽
人们发现
祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声
从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父
问他为何如此
老人回答：＂我
你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”“闭嘴！继续给老娘跪着。”
“妹子喜欢养宠物吗？” “喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”
“陪我去医院做检查好不好？““什么检查？““肠镜？““不去！““想看我被戳菊花么？““好！什么时候去？“所以说
表达很重要…
lz女子一枚
平时都有留刘海的。上次军训
把头发全扎上了
用手机拍了些照片。中秋回家
给老妈看了照片
老妈当场就吼了出来：这男的是谁？是不是你男朋友？
给我唱首催眠曲吧！”“好啊
你想听什么？”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了
楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了：“唱歌呀
你抖什么呢？”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》
街上要是有人跟我搭讪：美女
我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
村里有个老兽医相中了一个中年妇女
都互有好感
接触几次老头始终没踏过最后一条战线
这天兽医给她家的公羊实施宫刑
羊急的直弹腿
下不了刀
这时只听兽医一声大喊
直接留给羊放倒在地
又是一声大吼
直接就给
经典段子摘录：搭讪男：菇凉
给个电话吧？菇凉：不给搭讪男：呦
这么直接
菇凉
你知道山东麦当劳事件吗？菇凉：小子
你知道昆明火车站事件吗？
你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”“没关系
我还有一把。”
黄段子大全：大林下班回家太晚了
老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来
结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了
声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我
不是让你骂我！”老婆
您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力
”医生诊断说。“您必须多吃柠檬
吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”
10年动乱时期
无锡泥人厂来了一个人
说是奉首长指示
勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品
为啥不能生产?来人眼昭一瞪
嚷道：阿福
阿福
这名字就是封建主义的!再看他这副
大刚的父亲拿着望远镜往远处看
大刚在旁边问道：爸爸
望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。
大夫！一位贵妇人尖叫着
猛然闯入一位先生的房间
请您一定要如实地告诉我
我究竟得了什么病？这位先生从头到脚打量了她一番
然后慢条斯理地说：夫人
我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、
“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死
然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
“我身体不舒服
今晚就不参加领导班子会议了。”“领导班子会议改成明天开了
今晚演内部电影。”“那你给我弄张票来
我再坚持一下。”
搞笑段子精选：大妈在街上摆摊卖黄瓜
一美女来买黄瓜
美女看到黄瓜有刺
就说：上面有刺
多疼啊！不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红！买了一根走了。
爆笑黑段子
含蓄的黄段子
到家发现隔壁老王一人呆在卧室里
他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完
走到床前一把扯开床单
只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上
我倒吸了一口冷气
心想这两人当我是二百五啊
气的我破
弟弟：我今天听写一成语叫肆无忌惮。姐姐：怎么了？弟弟：我错了5个字。姐姐：怎么错的？弟弟：我当时把“肆无忌惮”听成了“四五鸡蛋”
觉得不对
就写成了“四五个鸡蛋”了……
本人英国留学狗一枚
不久前女友和另一个男的跑了。那男的在加拿大
和我八竿子打不着关系。可是今早起来发现他与一批加拿大学生来我们学校交流
尼玛那个激动啊！于是乎LZ就托了舍友下泻药…这不是GC…下了药后
本人初三
马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下
拿手上回家了就在刚才
就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多
尼玛。”
达令
店里装修
老公在门口用水泥粘了几个一元硬币
然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带
蹲着半天都不走……
都说无聊可以去超市捏方便面
扎套套。。。这些都太无趣了
我一朋友今天做的最奇葩的事就是
拿着单反相机
走进公共澡堂
在门口大吼一嗓子
所有人看他的时候
他就猛按快门
没错就是让别人看到他在拍照
照完
有一个酒馆老板闲来无事
举办有奖过关活动。第1关：喝下酒馆里的3桶酒；第2关：给后院的河马拔牙；第3关：去和他女儿洞房。3关全过奖金5000。有位年青人来过关
先喝下了酒
然后来到后院
大家不知
蚂蚁姑娘因劳累过度去世了
身边还放着一团毛线。长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：我的爱人
你醒醒呀
你不想我了吗？你为什么为我织围巾呀。
都说人贩子我也说个
我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了
大概94.95年左右
中午一块去学校上学
路上有个沟
一个人在路上把俺俩骗进沟
想把俺姐抱到一个麻袋里
我就一直哭
俺姐也一直挣扎
他一直没
地理课上
老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说
就把他叫了起来。他什么也不知道
只是听到有人喊：越南越南。他想：‘我要别具
从前有个男的饿的实在不行了
可摸了下口袋一个子都没有
正好迎面一女的手里拿着包子边吃边走来
于是这个男的上去就去抢包子
但是那女的攥的紧抢不到手
就握着那女的的手大喊:“你要不给我包子我就要劫色了。”
有一位妇女
有一天去上厕所被地上的水滑着摔到在地上
不知怎么就昏倒了。刚好有另一个人去上厕所就看到了
于是一边叫一边向外跑着。那位妇女被摔的暂时经脉不通
也就暂时不会呼吸。第二天就停放在家里
家
初中的时候暗恋同桌
没表白！有一次运动会摔破了膝盖缝了三针
拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子！后来毕业了
说起这件事
她只记得摸我腿却不记得我受伤
我是不是错过了什么！
吃完午饭
食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账
六块五！我喊着说：师傅
五毛就算了吧！师傅点了点头
然后…对身边找钱的老伴说：收他七块！
一人说去方便一下老外不解
旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时
另一人对老外说
希望下次出国时能给予方便
老外纳闷不敢问。酒席上
电视台美女主持人提出
在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎
吃午饭的时候
发现对面一哥们正聚精会神的看段子
老板娘走到跟前问：‘’你想吃点什么？‘’那二货头也不抬的说：‘’喝啤酒
吃小龙虾。‘’老板娘接了一句：‘’需要探讨一下人生不？‘’我当时就喷了。
超市买东西“老婆
口渴
我想喝奶”“要生什么味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚
晚上再说！”我秒懂...。
包大人如厕忘记带纸
忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到……开封府尹包拯接纸……。”
本人真事
记得初恋的时候
带着女朋友去录像厅
由于她穿的的牛仔裤
忙活了半天也没得逞！老子就告诉她
下回穿裙子吧
你还是穿裙子漂亮
于是老子的处男时代结束了！
打麻将笑话段子
本人当过兵
部队的烟比较紧缺
所以买烟一般是不会给你买一条的
有天去超市买烟
姑娘
拿条南京
姑娘说一条没有
那给我拿十包
想不到姑娘竟然给拿了
死胖子
最近跑步减肥
但是总是胸疼
一开始不知道咋回事
昨天看段子
一女糗友因为没带胸.罩甩的疼。我恍然大悟
用绷带缠上胸
今天跑步果然不疼了。
本人学生党一枚
今天课间休息
一哥们站在窗旁
掏出手机就放了一首国歌
接着这二货就慢慢的拉起窗前的卷帘
完后说了句：终于过一把当升旗手的瘾了……全班爆笑
连老师都笑了……哥们你是有多二？
本人在校大学生
中秋放假去做了兼职
在一家童装店迎宾
店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候
店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗
站在大门口……
玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到
咖啡杯却没事
请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
比如：如果一个人瞎了一只眼睛
他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵
他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。我认为你的确有道理
当一个人的一条腿比另一条短时
另一条腿总较长一些。
郭德纲段子大全
爸爸和儿子一同来到谷场
谷场上有一片黑咕隆咚。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿子说：“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生了争论
做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里
这用不着证明就可以肯定。可是
儿子
半夜迷迷糊糊醒来
身体动弹不得
呼吸困难。心里一阵害怕
这他妈不会是鬼压床吧？后来发现确实是鬼压床
我老婆卸了妆压在我身上睡觉！
妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」
我想试试。爸爸说：那试出来了吗？妈妈说：试出来了
特疼。
包子对馒头说：兄弟
在职场里打拼
就应该高调一点儿
尽量让自己与众不同。这样
才会引人注目。就像我一样
给自己烫了一头漂亮的卷发
别人都知道了我肚子里有货。
办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我
会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来
突然都惊讶的看着她。
爸爸走进儿子的房间
夸奖道：“干得好
儿子！窗户又干净又明亮
你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有
我用的是锤子。”
爸爸叫妈妈去参加非诚勿扰然后爸爸上去把妈妈牵走
妈妈骂爸爸神经病
爸爸说这样他们就可以免费去爱琴海旅游了
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：快看哪
我们脚下的一片平原景色多好！既然下面的景色好
我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。
QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候
它就开始感冒
一直没治
现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！
八戒自言自语:“近水楼台先得月
玉兔那厮整天在嫦娥旁
唉！”悟空道:“呆子
放心吧
兔子不吃窝边草。”
lz朋友宾馆前台一枚
听她讲的。有日一男一女退房
查房时楼上报说消费了一个保健品
大家懂得。然后
女的问
保健品是什么
得到解释后
两人都说没用。于是开始争执。激烈时刻
内彪悍女从包里甩出一盒BYT说
80后屌丝
没车没钱没房子
有苦有骗有寒心。四年本科下来
成就不大
得病不少；干活挺多
赚的挺少；世界挺大
圈子挺少；老一辈疼爱我的挺多
能回报的上的越来越少；房子挺多
买得起的挺少；美女挺多
能娶到
lz一兄弟结婚不久
小夫妻俩都喜欢闹
有一天媳妇在院子站
老公从后面抱住她
gc来了他老婆说
别闹我老公马上回来了
你懂的
本人高中学生
学校规定不让烫头
但我一直都很有野心想把头烫一下..就在刚刚...剪头时 我问理发师
我想烫发 但是要不明显的
看着似烫非烫的那种 怎么烫？ 理发师说:“你不就想烫个头发嘛 既让头发烫过
80年代雪条2分钱一根
有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买
又嘴馋
便和小伙子处朋友
谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的
宇宙最便宜的媳妇
2分钱一个！
5岁的儿子中午想吃汉堡
老婆说西餐没营养不让去。他就一直哭闹
我实在心疼就偷偷跟他说粑粑带你去
但你不能告诉麻麻。然后跟老婆说要带孩子出去散心
老婆把我身上的钱翻光就放行了。于是我就领着小家伙回家取了
A:问你一个问题
可以吗？B：别客气
问吧。A:你是什么时候出生的？B：凌晨三点。A：你从你妈妈肚子里拱出来时
你说了什么
你还记得吗？B：我能说话吗？我才一点点大
还不够一个西瓜的重量哩。A:你出了
包包大人正在慢羊羊家下围棋
突然接到举报说有人撞伤了小白兔
小白兔现在危在旦夕～眼看时间不够了
慢羊羊大叫：坐我的蜗牛去吧！包包大人点头称是
立马骑着蜗牛狂奔而去～不多时
包包大人来到了事发地点
只见
“有密写墨水吗？”“当然有你要什么颜色？”
4岁的女儿咪咪头皮痒
让我帮忙挠
但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道：“我不用看都知道这儿痒
你却看着都挠不到！”
5岁的儿子刚洗完澡
在揪他小JJ翻来覆去地看
我说：＂别玩了
JJ玩烂你就成女孩子了！＂哦
我知道了
你就是玩烂的了!＂狂晕
什么不就换给你了吗？去……儿子又上来了
爸爸：零钱呢？儿子：给……爸爸：怎么就一块钱？儿子：我买了一个九十九的玩具。啪
尼玛
臭小子。哇
“兄弟
9月有个演出
看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”二哥：“行
有哥在
不是吹牛
就这国内演出没有哥搞不定的
再说就咱哥俩这交情
包在哥身上
啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵在城楼上随便
“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”
“悟空
那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶
动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父
以后没人的时候
就叫我干爹吧。”
“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积
我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷
两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说：什
“什么？”玛丽惊叫起来
“这么一本又旧又破的书
竟然要卖2美元？”“是的
太太。老板回答
“这是我能卖给您的最低价。”“可是在布朗的店里
这样的书1美元就能买到。”“有可能
太太。布朗先生是个鳏夫
他
超市里有几种牛奶？牛奶嘛
有雀巢牛奶、光明牛奶、咖啡牛奶、伊利牛奶……你问这干嘛？爸爸
我在画奶牛
如果不知道有几种牛奶
怎么给它画几个水龙头嘛！
“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子
好不好嘛！”“我去
你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊
把你老婆借给我。”尼玛
看我不打死你。
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有天晚上他很晚回来
于是我喊是老王吗？可是我的丈夫姓张。”
“你好
我是人口普查员
请问你家是几个人?”我答：“我家是一个人。”对方：“十一个人?”我说：“不是十一个人
而是一个人。”对方：“二十一个?怎么又变二十一个人了?”我耐着性子说：“你听错了
其实是一
“你压着我头发了。”夜半时分
僧人耳边传来一句女子的声音
被吓得无法动弹。他明明记得
他睡的是个尼姑。
我是你领养的吗？”“傻孩子
当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦
你是妈妈捡来的！”
“我去瑞士滑雪
一下飞机
头一口气就呛晕菜了。丫空气太纯了
醉氧！急救车一到
我拼着命冲大夫比划：拆那！大夫立马明白：OK！把氧气袋放掉
接了袋汽车尾气
插上管
然后直接把我送回飞机。等飞机在首都机场
你就打算这么‘名花无主’下去吗？”“嗯
我只想安安静静的等我的王子出现” “不！我是说
像—这样‘出了名爱花钱还很没有主见’的人
怎么可能会有王子爱上你啊！真是笑死人
哈哈哈哈！”
你说这个世界上有没有一种男人
酒吧找女人不是为了上她
而是想单纯聊天的呢”“肯定有！”看着老婆赞许的目光
我接着说：“世上男人千千万
总有极个别不守规矩的家伙这么操蛋！”
你说股票和我有什么不同？”“老婆
你跟股票都值钱
一个也不能少。”“我很生气哦
一定要有个比较。”“哦。股票呢早晚有解套的一天
和你我这辈子都解不了套。”
“你认识银行家杜朗吗？”“认识
他品行很坏。”“我同意你的看法
人们都说他很不道德
同他握过手之后
都要数一下自己的手指头少没少。”
a：“鹤为什么常用一只脚站立？”b：“如果它把另一只脚也抬起的话
就会跌倒。。”
A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什么意思？”A：“籍贯就是出生的地方
您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”
“对不起
我…我没安好心。”心外科主刀医生无奈地对家属说。
从前有只麋鹿
它在森林里玩儿
不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂！我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂
我长颈鹿啦！”
5岁的儿子喜欢学我打呼噜
老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜
小心将来没有女孩儿肯嫁你。 ”儿子不甘示弱：“骗人
那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！ ”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜
我才不嫁
5岁的儿子洗澡时总爱把卫生间的灯关掉。有一次我下班回来
儿子独自在黑暗中洗澡
问他为什么卫生间不开灯
他响亮地回答：“奶奶说了
了
哪用开灯
难道自己洗澡还摸不到自己的身体吗？”
经典段子摘录：达利先生听见有人敲门
连忙把门打开
原来是一位好友前来拜访
身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来
这时
那只狗撞倒了台灯
带着脏爪子跳到了沙发上
接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍
10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从内涵图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
从前有一个姓石的富家子弟
他略懂一点文学
却要四处张扬
于是乡里人都很讨厌他
一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后
又要卖弄起他的文学来了
脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我
大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里
杨敏总是有意无意地发牢骚
抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后
两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动
杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀
你的皮肤黑不溜
大哥大与子母机结婚生下小灵通
小灵通面目可憎
信号奇差
又不能漫游
不能互发短信
伤心欲绝
经DNA检测
才发现其亲爹不是大哥大
是对讲机。
段子手大全
经典黄段子：大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”记者采访他
问道：“你为什么要演这种节目？”那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”
“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟
唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说
“如今为了不让儿子们看了跟着学
我还得偷偷摸摸地抽烟。”
荤段子图片：大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。
屌丝坐公交车
一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了...屌丝当时老不好意思了
一直说对不起；那女神不依不饶
一直在后面嘟囔道：“你知道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！”屌丝也没控制住自己的情绪
激动的喊
古风的段子
聊城话段子
微博体小段子
第一次发求过……
真事
今天上午路过老总办公室
在门口碰到单位女神
（看一眼就硬的那种）
只听女神说
MD.白干了
声音不算好
但是被我听到了
下午就接到老总调走的消息
哎
神啊神
你让我浮想连篇啊！
重口味段子
第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我
永远不会死于这种疾病
而且很少能够康复。”
达利先生听见有人敲门
他大声对朋友吼道
弟弟一直很活泼
但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey
哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey
爷们。”
农夫发现一条蛇冻僵了
他很可怜它
便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒
农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复
农夫又往罐子里放入了人参30克
枸杞子500克
熟地黄100克
冰糖
传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼
过马路时不小心掉在了地上
正好过来一辆汽车从月饼上轧过去
于是月饼被轧进了地中
嵌在里面
怎么也出不来。在着急
这时来了一位老大爷
刚买了一包油条。
从前有个光棍
听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了
从此以后
人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
春节前夕
一老汉买了桶好酒放在门外
在酒桶上贴了个酒字。第二天老汉发现酒少了五分之一
于是老汉便在酒坛桶上贴上了不许偷酒几个字。第三天酒又少了五分之一
老汉气冲冲的在酒桶上贴了个偷酒者杀无赦。第四天酒
从烟台坐船回东北过五一
却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水
下船后我就拉她到医院打点滴
老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话
我以为她是回光返照呢
心酸地俯过耳朵
就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身
初中时教室在三楼、正上着课、这时一只鸟飞进来直接撞玻璃上、一下撞晕了、掉窗台上、大家想着该怎么办时、这时挨窗户一同学微笑的看了老师、小声的说了句还是把你放生吧、开开窗户一个抛物线扔了出去、这时老师的微
当一只玻璃杯中装满牛奶的时候
人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候
人们会说“这是菜油”；只有当杯子空置时
人们看到杯子才会说“这是一只杯子
从前有个傻女婿。 有一天
他岳父要来拜访
父亲刚好要出远门
不放心
所以就教他
如果你岳父问你：这些院子的牛马是怎么照顾的
长得这么好。你就说：小小畜牲何必介意！如果他问你：家中事业是谁在管理的？你就
从前有个三兄弟
老大叫小偷
老二叫菜刀
老三叫麻烦。有一天
麻烦失踪了。后来
老大得知老三在警察局。于是带着老二去警察局。老大到了警察局说；我是小偷
我带着菜刀来找麻烦......说完
警察把老大抓走
初中班主任喜欢打人
尤其是喜欢打长的比较胖的
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课
胖子在睡觉
班主任去他座位那里直接就是三下五下的打
只见胖子噌的一下站起来了然后悠
除夕之夜
丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时
妻子不仅没有像平常那样责备他
反而显得特别殷勤
给他斟茶递水。新年钟声响了
丈夫也清醒了一些。这时
妻子轻轻地对他说：亲爱的
新年到了！等会签支票给我的时候
千
初三
一堕落男天天白天上课睡觉
晚上背书包去通宵上网
早上又原封不动背回来。有人趁他不注意
把他书包里的书换成了一块板砖
他也没发现
就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了
老师让他拿出语文书背课文
床铺晃动了一下
瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆
快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼
哪是地震
是老娘翻身了！”
很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有
所以班主任非常自豪
到处宣传她把我们教育的多么好。那天
她又在办公室吹嘘
英语老师沉默半天
意味深长地说：“没有早恋
这可不是个好兆头。”班主任愣了一下
初中毕业后读的五年制大专
专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候
有一同学问过我
万一等我们毕业了日本没了怎么办？我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了。”
初中班主任中间秃顶
亮得打了蜡似的
同学都叫他地中海
下午上课因为下雨天
天气比较暗、老师叫我开灯
开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。
吃完晚饭无聊
我说老公帮我拿个水果
没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿
有韭菜吃不
吃就给你洗几根……
初中同桌是个漂亮的女孩
那时候也不懂
有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动
隐约好像知道她生理期
于是
使劲朝自己鼻子打了一拳
出血了
我鼻子出血了
我要出去
出去偷摸买了包卫生巾
她现在是我老婆
传说李白预测了超女
杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚
李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清
吃饭女儿跟老爸说：“爸
您不抽烟不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次来看你
不知道带什么礼物好？”半碗饭过后
老爸深沉的说：“让他带点儿旺旺雪饼吧。”
车上听个妹子电话和人吵架：你说说我干嘛要给你机会？照片是P的
就连胖都只是虚胖
你还有那一点能让人相信。
曾经有一段时间家里闹耗子
我妈就买了耗子药来维护家庭安宁
但是一个耗子都没药倒。一天大老早的
我妈起床看了看门旮旯里的耗子药
自语：“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒……
曹操墓里有一大一小两个头骨
为什么呢？专家说：很好解释
大个是曹操的
小个是曹操小时候的
初中时候学英语
老师是２５岁的未婚美女
我们英语考试全校倒数第一
小老师站在讲台上满脸泪水说：我把你们当自己小弟弟小妹妹教
你们就这样对我。角落传来一声闷哼：把我们当小老公教
我们就对的起你。
从前有个叫乔妮娜的姑娘
她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星
他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星。
帮LP买WSJ
结果到商店看了半天也不知道买什么
于是就随便拿了一包问店主：“老板
这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟
说：“这个我也没用过！ ”
一次摸底考试
全班考的都不好
全年级成绩公布的时候
班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸
过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸
白段子
本人20出头刚刚结婚
晚上下班见老婆在玩电脑
于是在她旁边的沙发上躺下装睡
老婆有点生气的问:这才几点啊就睡！本人平时就挺幽默
于是说:睡会准备干活。 二货老婆一脸茫然的问:干什么？ 我眼都不睁的说:
初中成绩单是手写的
一同学数学考了39
怕回家没法交待
遂改为89。没想到放假回来老师还要收成绩单
我们一帮损友都等着看他被批。只见这货淡定的在89外面画了个圈
后老师问他：“你数学分数是什么情况？”
病人：我失眠。医生：这些药丸
红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去
问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用
你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了
什么时候卖菜的大妈都变得这么开放
这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么
半夜三点多
楼下几名醉汗很是扰民
楼主也深受其害。突然对楼一女汉子破口大骂：大半夜的叫唤个jb艹。醉汗也张嘴就骂：艹？你行啊？女汉子：行不行回家问你爹
不行哪有你这畜生。大半夜的我想不笑都不行啊……
本人二十三
家人已经开始催我找女朋友
前一阵邻居阿姨给咱介绍一女孩子.......今天晚上在Lol
突然给我发短信说刚下班
可是在下雨暗示能给送伞。我看了看时间有点晚
就叫她路边买一把....说到这里
本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了
能用吗？她奶娘的！我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班
本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸
瞬间开启装b模式。手机有个来电解围
偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂
我今天在帮朋友开出租车呢
恩
是的
他去喝同学结婚酒去了。对了
小x到底怎么说
他那个
小和尚凑到老和尚跟前
翻开经书
问老和尚：“师傅
我读了好久
就是没弄明白
‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬
扇了扇手里的芭蕉扇
说“香不
这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子
说：“香
真香
爸妈年纪大了
做的菜越来越咸
原来是他们的味蕾没那么敏感了。没有口感
是因为咬不动了
不管什么菜
喜欢用水煮很长时间。 所以
每次回家
我都会帮他们做可口的饭菜
不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包
自己带着Lv帽子。
班上有一个男同学
因为其好友欠他五十元未还
想向他索取
可是碍于好友关系不知道如何开口
于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说
就来询问我。后来我建议他直接说比较快
他觉得不妥
z对Z说：再大
也是最后一名。Z对z说：越是最后一名
越不能小看自己。
本人职高学生一枚。在学校老有特装逼的。我班有一小子
成天装混子。没事就跟我们吹“我大哥那天在那有背几条人命
又把谁砍了。”有一天又在吹。我哥们实在受不了了。对他说道“对
谁没几条命背着啊
我小时候尿尿
毕业典礼后
一个清华学生上了出租车激动地说“你好
我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧
我是66届的”
遂一指道边卖红薯的老头儿说
“他毕业的时候还没解放呢～”
爸爸走进客厅
看到干净透明的玻璃门
赞赏的对儿子说道@foxmail.com：好小子
玻璃擦得真干净！是用的我之前买的那瓶清洁剂吗？？不是！！爸爸
我是用的锤子！！
xx年xx日xx时
罗马电：一位印第安人从飞机上冲下来
把标枪插在罗马机场的柏油路上说：我发现了罗马。 他解释说：我们印第安人在美洲大陆上生活了几千年
哥伦布还能说他发现了新大陆
同样我发现了罗马。
80年代一个闭塞的小乡村
本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方
大家都围着看热闹。你摸摸
他照照
都不知道是什么东东。 就在这时本村的权威
一位90多有点眼花老头迫不急待站出
80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业
要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天
我班一天然呆上交作业
题曰:《落红薯》……当老师念出题目后
全班爆了……
58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的
就抓住他的衣领
狠狠地抽了他两个耳光
厉声骂道：“俺18岁就开始找你
整整40年时间
你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑
一边说:“糟
A：“我终于明白了
东西受热会膨胀。”B：“恩
你说的没错。”A：“所以我不是胖
我只是热。”
「我不是告诉你两次了
王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?」「好啦...我只是听—说王经理去世的消息
心里就很高兴想多听几次罢了.」
A：老公
对不起！虽然没见过面
但是真的很感谢你
谢谢你给我充的游戏币！真的要走了。 B：为什么？难道你有什么苦衷？ A：没有
我老婆要生了……
86高龄的奶奶腰疼来针灸
陪床的是92岁的老爷爷。老爷爷握着奶奶的手说
你个小屁孩子哪来的腰呀
还腰疼。不叫你去打牌
你就装病！哈哈哈哈。
“这可怎么办？我的每个女朋友我妈都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说：“那好办
你找个象你妈的女朋友就行了！”小刚说：“那样我爸又不同意！”
2月14号情人节那天
大家一起聚会
喝酒到一半时女人问老公：今天情人节
我的情人节礼物呢？老公看着女人幽幽回答：裤裆里呢！
A：哥们
那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了
我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。B：结果嘞？A：没想到结果
螃蟹熟了。
爸爸：“知道我为什么揍你吗？”儿子：“不知道。”爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”儿子：“那……那你也欺负小孩儿。”
当初我以为你是个很美丽的女孩
可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩
你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的
对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实
“真可惜
您的丈夫这么早就去世了。”“是啊
他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！ ”寡妇叹了口气说。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过
”朋友安慰
“小孩丑一点没关系
只要健康活泼就好了。”
爸爸带儿子上街
路边的音响播放一首爱情歌曲
儿子跟着学唱
爸爸制止道：“不要唱
这歌不健康。”儿子好奇地问：“怎么
唱这个会感冒吗？”
“一边享受
一边泪流”这句歌词
刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了
嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
“我真不知道该怎么办
”一个男人对一位精神病医生说
“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道
“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”
“我喜欢温文尔雅、通情达理、聪慧知性、明达善良、秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅、秀外慧中的D杯女”“说重点！”“D杯女…”
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑
猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉
前面有说是一只跑很快的乌龟
跑很快噢~~ Q：兔子不甘心
又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步
这次谁拉？ A：恩。。
哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意
爸爸说
我会原谅他的。可我不原谅他！小孩怒气冲冲
他也是混蛋的儿子！
MM伤心地大哭不止。朋友上前劝道:“是不是感情受挫了？要想开点啊！”MM哭着说:“自从跟了这男人
我日防夜防
生怕他找小三！”朋友大惊:“什么？他居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了
说道:“今
打算和女朋友去领证
刚刚跟她好好谈了一下
我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头
我安心了。我又说：“那以后吵架生气
不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊
要说离婚。”
A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出
群情激愤
大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下
县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法
自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。y君问厂长：
“你们四个还抓不住一个罪犯
简直是饭桶！简直是饭桶！ ”警察向部下发火。“长官
我们并没有白追
我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”
LZ上班的公司在6楼
清一色的男生。今天早晨LZ在厕所大号的时候
5楼一妹子上来借厕所
在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：“没有。”结果那妹子就真的冲进来了
四目相对了2秒
然后就是一声尖叫
妹子脸
“别在意你是否会遇见心中最完美的伴侣
他当然是永远都不会出现的
可是你一定要相信
只要再走远一些
离开那些让你看不清这个世界的人和事
你总能遇见更好的人。”
ABCD在聚会。A：我儿子啊
挺出息的
当CEO了
朋友生日
直接送了辆奔驰。B：我儿子啊
当机长了
免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊
搞房地产的
送了栋别墅。D了：我儿子是gay
A:王姐
我怀孕四个多月了哟
你能看出我有什么变化不？B:这个你不说还真看不出来
我就是觉得吧
你的嘴越来越大了。
Alain在一家咖啡店打工
每天早上
相同的时间
相同的座位
相同的一杯咖啡
相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前
女孩都会轻轻一撩她过肩的长发
美丽的秀发仿佛会自由飞翔
渐渐地
打老婆被岳父大人知道了
他气愤地指责我：“做为一个男人
打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……问卦的：对
我也感觉到了……问卦的走后
旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷
你钱包被……
打电话和老妈聊天：“妈
最近钱不够花啊。”老妈责备的问：“钱不够怎么不早和我说？”我略显感动心想这次可以多要点
老妈说：“早说我就不接这个电话帮你省点电话费。”说完挂了电话。
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员
他热得汗流浃背。路边两个小学生见了
就议论起来。 甲：你说这位叔叔为什么这么热？ 乙：因为他个子高。 甲：个子高为什么就热呢？ 乙：个子高离太阳近嘛！
“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了
包大人他刚吃了包奥利奥。”
经典段子摘录：达芬奇学幼时学画
老师让他画鸡蛋。他画了一天
有些厌倦。老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中
没有哪两个完全相同
你看这是柴鸡蛋
这是普通鸡蛋
相比之下
柴鸡蛋个头小
蛋清粘稠度高
打蛋时不
村里的傻子遇见个收废品的
小声的问他收铁轨 不？收废品的四处张望了下说收
傻子说有点长
那人说没事先领我看看
傻子说等晚上。。。 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的 火车道说
就是这两根
从前有一根火柴
走路时经常摔倒
火柴被烧死了……
大概是六七岁的样子
舅舅带着我开着拖拉机去卖猪
有四五头。然后就把我和猪放在一起
吓的要死
又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。
搞笑段子图片：大清早
一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了
劫匪让拿一千万赎人
要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢
咱也捐点吧。”我说：“好
大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看
大法官：“你一辈子偷东西
没有一元钱是光明磊落挣来的
对吗？”惯愉：“不
有一元钱例外。上次选举
我投了你的票
得了一元钱。”
大夫：请张开嘴。病人：谢谢。大夫：为什么谢我呢？病人：我的丈夫老是叫我闭嘴。
爆笑黑段子：从前有一个很有名的裁缝师
他专做皮包。 有一位很小气的泌尿科医师
他专门帮人家精割包皮。 有一天
医生的太太想要一个皮包
指定要有名的裁缝师做
但医生却不想花那么多钱。他看见自己诊所替人割
电梯里俩女生在讨论现在男生喜欢什么身材的女生
一女的说男生就喜欢瘦的女生
另一个反驳说错
现在男生喜欢穿衣显瘦脱衣有肉的女生。我瞬间觉得很有道理！
病人口入的段子
第一次心理课
心理老师姓赵
名海燕。自我介绍：“我姓赵
名呢
和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”
东北的段子
上课见到丈母娘的段子
黑韩国人的段子
大学生段子
典狱长：“你昨天才出狱
怎么今天又犯法了？” 犯人：“我在狱中学的藤手工
还有一种手提包织法没有学会
只好前来补习。”
蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来
小乖乖
去亲一下阿姨。”小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她
结果挨了一记响亮的耳光。”
初中一哥们
写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心写丢了
成了“在马上骑自行车”。作文交上去后
老师评语：你试试！
风清扬的师傅段子羽
在家里修三个游泳池
一个是凉水
一个是热水
冷水的
给喜欢在凉水里游泳的人
热水的
给喜欢在热水里游泳的人
还有一个不放水
专门给我这种不会游泳的人用。
初中一女同学练体育的
3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼摸我胸
奶奶的我用劲踢了一下他弟弟就跑
这家伙玩命追
还没跑2000米呢他就累的跑不动了
我回去又踢了他一脚跑了！哈哈
活该！
从前有个财主特无聊
钱多的花不完
想了个乐子。他在街上放了一个盆
说：谁要是一口痰能吐满一个盆
我就送他一坐房子。很多人试了都不成功
这时有一个人一口特浓的痰
把一个盆子都吐满了
财主看了很惊讶
就送
初中的时候考历史
问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑
十年少
少娶妃子多睡觉。
蔡先生带女儿去商场
人多
走散了
陈先生四处寻找
正着急
听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿
你老婆在1楼服务台等你
听到广播后请。”蔡先生纳闷
这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看
女儿在那候着呢？问其：“
臣氏内
“小姐
要买什么？哎呀你皮肤……。”“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈
明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了
今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别
不久前
物理老师讲到天体运动那里时
说到彗星
就说下次彗星出现在地球是2062年
然后同学们
就笑了
说老师你看不到咯。老师也笑着。丫丫说了一句：“老师你不但看的到
而且你在天上看的更清楚……”
病人：医生我的耳朵里长了一只郁金香！医生：这怎可能？病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！
和尚的经典荤段子
毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过
论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去
按向下的它会下去。老师吐血
60分让他走
搞笑内涵对话段子
不如就承认一下
我们没有那样坚强
也不想那样刀枪不入
我们只是想被温暖地抱一下。这样
你就会轻松很多。
本人是妹子
那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下
虽然感觉有点紧
但是还蛮舒服的。我穿给我妈看
跟她说：“大小差不多
但是裤子好像脱线了
有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我
然后慢
彼得近一段时间夜里老是失眠
上班时无精打采
差点出了事故。他到医院问医生：“大夫
我得了神经衰弱
白天很想睡觉
一到夜里就毫无一点睡意。您看
用什么方法替我治疗。”大夫：“治你的病很简单
也很容易。”
不会游泳的人
老换游泳池是不能解决问题的；不懂经营爱情的人
老换男女朋友是解决不了问题的；不懂经营家庭的人
怎么换爱人都解决不了问题；不懂管理基本功
老换员工和客户是无事于补的；不懂正确养生的人
补品
宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋
为了不让她多吃
宝妈提议和她一起吃
吃了几口之后
宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗？”宝妈：“没吃饱啊！”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：
本人在外地工作
租的房子
隔音效果太差！此为背景～～～～～～～～～～～～我隔壁新搬来一对儿小情侣
可能是刚在一起吧
每天晚上都要做几次
隔音效果本来就差
天天晚上弄的我心烦意乱的。有天早上
我朋友给我
本人的小宝贝今年4岁
本来白天要午睡的
结果白天玩的很疯就没睡了
到了晚上
我抱着她在看电视
突然看到她在打瞌睡。我就问：“是不是想睡了
要不我们去睡觉了。 ”结果她说：“我一只眼想睡
一只眼不想睡。
北上广这部电视剧讲了什么呢
讲的是一个男主角通过猎聘网找到了工作
买了英菲尼迪牌汽车
然后用联想手机在京东客户端订了思念牌水饺和金六福
然后喝醉了
又喝了三元牌牛奶酒醒了
结果工作丢了
然后通过五八同
北京高考0分作文《老规矩》老王对局长：老规矩？局长：老规矩老王连忙给洗浴中心打电话：老规矩 洗浴中心老板给管事的说：局长要来
老规矩管事叫来小花：晚上贵客要来
老规矩晚上局长来了
小花给他的老龟锯了
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样
要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣
原来我是一个专一的人啊
然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
爸爸：“小文
你都七八岁了
还不认识钟表
过来爸爸教你。”小文：“爸爸不给钱
我不认。”爸爸：“宝贝儿子
你认对了我给你钱。看着
每格是五分钟
5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
毕业3年了单身一人
大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久
聊一起操场漫步
聊在游泳池教她游泳
聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天
后来她还关心起我现在的生活
健康。感动得
A：讲到乘车安全
听说坐在火车中段最保险
一旦发生事故
总是火车两头遭到的破坏最大。 B：天哪！他们为什么不把两头去掉呢？
A君是红警迷.一天
与众友聚.酒足饭饱
微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:去哪个歌厅?A君用右手在空中一圈(把众人圈住)
向东一点
说:去那个歌厅
3.8期间本人出租！！不要998！不要888！！不要668！！只要88！没错就是88一个男友带回家！！88元你租了不吃亏！！88元你租了也不上当！！88元却可以领上炕！！88元你买不了车也买不了房！！
5岁的哈利趴在一张纸上
正专心致志地用铅笔在上面画着什么。“你画什么呢？哈利。”妈妈问他。“我在给上帝画像。”他连头都没抬
回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模样呀？”妈妈又说。“我一画出来
大
4岁的儿子吃苹果
刚咬了一口
看见姑姑吃的那个比他的大
就说：“姑姑
你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看
说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”
「同学们上课都挺累的吧
我给大家讲个西游的故事放松一下吧
